3Da tarde

O fruto da globalização

2009-04-14T10:16:00.005+01:00

Escolher vinhos na Holanda quando se vem de França torna-se bastante complicado. No mais ridículo (e nojento) supermercado parisiense há dez prateleiras de vinho enfiadas à força em qualquer espaço. Há vinho ao lado da prateleira do leite. E como só há vinho francês e "vinho francês é sempre bom", compra-se o vinho de dois euros. Não há uva aristocrata francesa que resista à crise ou aos estudantes. "Vinho francês é sempre bom", ponto. Há que alimentar o mito.

É em França que se bebe mais vinho. Todos os dias, ao descer os cinco andares de madeira e em caracol do meu prédio de mais de cem anos, me cruzo com pelo menos cinco garrafas de tinto vazias. Uma por andar, todas quietas, sozinhas, cada uma com a sua história, cada uma no seu lugar. Desenganem-se os que se insurgem contra as sopas de cavalo cansado a partir dos três anos em Portugal. É em França que se bebe mais vinho.

Já na Holanda, a experiência é outra. Numa prateleira tímida, alinham-se meia dúzia de vinhos caros. Mas a noite pedia um verdadeiro aristocrata. A escolha foi então para o "Sauvignon Blanc de Bordeaux da Argentina!". Um aristocrata viajado. E fotogénico! Era mais barato assim.

Não foi um sucesso. Os sabores, como os cheiros ou os sons, têm o dom de nos fazer viajar. Mas o ser humano não pode estar em dois sítios diferentes ao mesmo tempo! O vinho da Argentina é bom. O de Bordeaux também. Mas Sauvignon de Bordeaux da Argentina é capaz de ser exagerar. Quem tudo quer... fica a marinar. Com um bocado de carne de vaca, alho, sal, pimenta e colorau.

Le Troisième Lieu

2009-02-21T09:50:00.004Z

A fotografia não é minha

"Estamos no Troisième Lieu, toda a gente conhece!". Toda a gente menos eu, pelos vistos, portanto, pelo sim pelo não, procuro a morada na internet. Dá para ir a pé. De noite, passamos pelo Beaubourg. Pela primeira vez desde há algum tempo, a noite adivinha-se boa, pelo que o Beaubourg se torna ainda mais bonito que a Torre Eiffel. Merece uma fotografia. Duas, três, quatro, vivia o optimismo de tirar fotografias à noite! Já estão a reciclar. Não esá frio, não está a chover, não está a nevar, não há muitos mitras na rua. O meu coração esbanja alegria.

O bar não podia ser encontrado com mais facilidade. 62, rue Quincampoix, tão preciso, tão perto de minha casa, com um ar tão íntimo... e cá fora a fumar estão mais miúdas que homens, o que é bom sinal, porque nenhuma de nós gosta de muitos homens nas discotecas. Entramos. A música é fixe, as bebidas são baratas (algo extremamente raro em Paris), a senhora está a pegar fogo ao balcão e a gritar lá em cima, pelo que eu tenho um ligeiro ataque de pânico (a ASAE não permite estas coisas!). As meninas têm todas cabelo curto. E afinal não há mais meninas que rapazes: SÓ há meninas. O que também é desagradável. Mas os meus olhos seguem o fogo, não vá aquilo sair do balcão e incendiar o lugar todo, ou pelo menos a senhora que está a gritar e a dançar lá em cima, que não sonha o risco que está a correr! Mas a voz da Carolina acorda-me da tragédia que começa a ganhar contornos na minha cabeça: "Isto é um bar de fufas". De facto é.

Não deixa de ser interessante, mas pelo sim pelo não, depois de ficarmos um bocadinho e de nos informarem de que "Isto não é propriamente um bar onde se vem conversar", decidimos ir embora. Desta vez para os lados na Notre Dame. Com protecção Divina e cerveja a 8 euros.

Sol de Inverno

2009-02-19T20:21:00.005Z

Acho sempre fantásticas estas pessoas que têm espasmos de boa vontade e que se propõem a fazer algo que depois não continuam. Essas pessoas são, por exemplo, o meu blog. Tem umas fotografiazinhas sobre Paris, para ser fashion, mas só tem textos sobre Lisboa.

Quando criei o blog, a primeira reacção foi APAGÁ-LO IMEDIATAMENTE DA INTERNET, PORQUE SE UM DIA ACONTECE NÃO TER NADA PARA ESCREVER, AS PESSOAS VÃO PENSAR QUE EU SOU BURRINHA E QUE NÃO TENHO IDEIAS E QUE SOU DAQUELAS PESSOAS QUE NÃO... então apaguei o blog. O resto da história não é interessante, porque o blog foi criado, está aqui, embora seja ligeiramente mal formado, por não cumprir promessas, mas pronto, está na Internet, era o que ele não queria, mas está.

Acontece que o E SE UM DIA... aconteceu. Durante uns meses. Primeira tentativa falhada. Vamos lá a uma segunda, então. Estivemos a dar um tempo. Foi uma expressão bastante usada no meu nono ano. Era a chave para tudo, "dar um tempo", rejuvenescer, voltar a fazer o pino-flor a sete em vez de ir dar beijos no namorado, que horror. Mas Margarida, já não estás no nono ano. E, sobretudo, esquece o pino-flor. Too much para um corpo sedentário como o teu.

Afinal, há sempre muita coisa para contar. E embora ultimamente a minha vida se tenha passado no comboio, no metro, e numa empresa que parece aqueles barracões que estão ao lado dos prédios em construção (servem, geralmente, de escritórios e casas de banho) em versão gigantesca, há sempre maneiras de a tornar interessante. Claro que não digo o que faço, porque para além de poder comprometer o meu salário no final do mês, creio que há determinadas coisas que nem o melhor escritor do mundo poderia tornar interessantes.

O telhado dos Aristogatos

2008-11-23T21:15:00.005Z

Isso em Paris raramente neva, dizem os parisienses. Os lisboetas dizem o mesmo de Lisboa. Só que as duas populações querem dizer coisas bastante diferentes.

Nas minhas férias na "neve" da Serra da Estrela (está entre aspas, porque a nível de textura é alcatrão), nunca vi nevar. No entanto, não é algo assim tão raro. Ora quando me dizem que em Paris é raro, obviamente que nunca na minha vida vou ver esta cidade debaixo de neve. Mas há algo no conceito de raramente que o francês não percebe, é que implica que o acontecimento não se repita constantemente no tempo. Porque pelos vistos, neva todos os anos, pelo menos 10 vezes! Ora, ainda me lembro de me aperceber da dificuldade de fazer bonecos de neve no granizo aos seis anos, na primária, no dia do "Nevão de mil novecentos e noventa e tal", que não era neve, mas pronto, era branco, portanto não me venham com manias que "aqui não neva".

O momento em que as pessoas se tornam indiferentes os floquinhos brancos que voam em todas as direcções e que vêm sempre acompanhados de músicas de Natal, na nossa cabecinha tão agarrada à montra da Benetton, que desejamos inteira debaixo da árvore, é algo que não compreendo. Hoje estava aqui em casa e a minha amiga alsaciana (não, não tem desculpa!), disse: "Eh pá, está a nevar bem!" e continuou a trabalhar. Globalizing Capital and its Consequences. Muito mais interessante que a neve lá fora.

Eu fui agarrar na máquina fotográfica. O que se passou entretanto foi o êxtase total, a vontade de fazer bolinhos de natal em forma de sininhos, de comer os 24 chocolates do calendário do advento, de ir passear para a rua (muito inteligente), a memória do cartão cheia e claro, umas fotografias super podres, porque afinal não nevou assim tanto. Nem ficou neve no chão. Mas os floquinhos eram fofinhos.

Venha o Inverno

2008-11-10T22:00:00.007Z

É só uma questão de voltar a pôr a máquina fotográfica na mala. Não, não é. Não há criatividade que resista à inércia. É difícil voltar a escrever.

Durante este mês, pessoas e mails (na medida do possível) entraram por esta casa. Pessoas e mails sairam desta casa. Das pessoas e dos mails, excluo-me totalmente: estva demasiado ocupada a venerar Sciences Po. Acontece que há uns tempos me chamaram Margarida e o nome soou estranho na minha cabeça. An? Os franceses dizem que Margueritte é "La Vache", porque parece que houve, em tempos, uma bela vaca chamada Margarida (tradução portuguesa), que acontecia ser uma Superstar. Claro está, o meu "nom composé" deixou de o ser, para dar lugar a um sem sabor (desculpem papás), Ana. Que toda a gente escreve com dois "n". Para além de evitar a associação directa ao animal que todas nós adoramos ser, evita a segunda expressão adorável: Ahh, Margarita!

Foi a partir desse ínfimo momento de perda de identitdade que um sentimento lamecha surgiu em mim: importantes importantes são as pessoas que ainda conhecem o meu segundo nome (salvo raras excepções). Curiosamente, são essas as pessoas a quem deixei de escrever. Sim, reformulando, cérebro inerte resiste à criatividade. Mas não à lamechice.

Daí o novo look: é Paris, sim, com o seu mau tempo (Londres é mito, é para Paris que viajam as nuvens - e metade da população mundial nalgum momento da sua vida) e com o seu café tão podre como o "leader price" que se faz em casa. Com o seu metro de há um século onde as baratas também são seres cosmopolitas. Com os seus pombos doentes, com o seu presidente adorado na Europa (ironia), com... não me ocorre mais nada de mau para dizer (bolas!). Ocorrerá. E de bom também. Para isso é que servem os blogs.

Afinal, é só uma questão de voltar a pôr a máquina na mala. E de pensar que observar pode durar para sempre. Com uma pequena nuance, que nos coloca numa posição incomparavelmente melhor que a desta pequenina criatura: não somos feitos de pedra.

Porque sou uma estudante estrangeira atípica:

2008-10-05T20:07:00.006+01:00

Porque vivo no Marais;
Porque atrás de mim está um saco gigante cheio de bolachas, comida feita para dois dias, roupa lavada e engomada, que apareceu assim, sem mais nem menos;
Porque recebo telefonemas do género "Estou em Paris, onde estás? Fiz-te uma sopinha!";
Porque falo todos os dias com o meu namorado;
Porque faço limpeza geral ao Sábado de manhã;
Porque compro feijão verde, cenoura e batatas para acompanhar o peixe cozido (a minha amiga chinesa adorou, porque descobriu como se cozinha peixe de mar. Ora, isto é que é estranho!).

E por mais nada. Ontem encontrei uma colega minha da faculdade na caixa do supermercado e gritei: "Eglontiiine!". Toda a gente olhou para mim, a miúda corou de maneira parva e fez-me um pequenino adeus discreto. (De remarcar que Eglontine não é um nome do qual se orgulhar).

Decidi que ia fazer a Nuit Blanche às 23h, para ver concertos, mas só comecei a receber diversos telefonemas quando já estava na cama, à uma da manhã.

E não se enganem com a minha pronúncia magnífica e com a fluidez do meu discurso. Consigo sempre perceber tudo ao contrário. Consigo sempre fazer com que os outros percebam tudo ao contrário. Cuspo quando falo. Há uns dias um professor pediu-me para descrever a minha mala de viagem. Só me faltou dizer que levava cuecas. Na verdade, o senhor queria saber se a mala tinha rodas ou não.

E pronto, cá está o meu post do mês. Peço desculpa... estou a ser uma péssima blogger, mas quem me conhece sabe que não reajo muito bem a grandes quantidades de trabalho, sobretudo quando implicam interrogatórios diários nas aulas, constante domínio da actualidade (ainda por cima vim fazer mestrado em plena crise financeira), exposições orais praticamente todas as semanas e uma coisa chamada Grande Oral no final do curso. Digamos que quem me conhece sabe que tenho a minha dose de desorganização.

PS: Mas como até sou uma pessoa sortuda, tenho leitores que vão postando por mim! Merci beaucoup! Ao menos o blog vai sempre tendo vida!

O desejo de comunicar

2008-09-23T10:53:00.004+01:00

Um dia, depois de tomar o pequeno almoço e de perceber que estava a haver uma revolução, alguém muito intelectual decidiu achar que a tecnologia afastava as pessoas. Muito bem, é muito bonito de se dizer, sobretudo quando os interlocutores são cientistas da comunicação e não outra coisa qualquer. Fica bem, mostra-se que se é atormentado pela evolução e isso é in.

Agora este ser feliz que sou eu vai mostrar-vos orgulhosamente que não tem contacto com "novas tecnologias" de forma contínua. Tirem as vossas conclusões.

De manhã vou resolver algo complicadíssimo a uma instituição pública. Está fechada. Não vi na net se estava aberta antes de sair. Tento enviar uma mensagem ao meu amigo em Paris, mas o telemóvel não tem dinheiro e, sem net, não o posso carregar. Como qualquer coisa. Durante a refeição, penso se será plausível ir até casa buscar o computador para um possível contacto com o exterior num lugar equipado com Wi-Fi. Wi-Fi fere o vocabulário altamente retrógrado com o qual tenho sido confrontada ultimamente. Ainda assim, talvez seja uma boa ideia.

No caminho para casa, apanho a linha 7 do metro, que é igual às outras todas, que tem um condutor humano e muitos seres humanos a cozinhar a trinta graus. O contacto humano não é de grande qualidade, mas ahhh, é carnal, é humano na verdadeira acepção da palavra! Até os cheiros remontam à Idade Média, fantástico! Se por acaso apanhasse a linha 14, programada, um dia, por engenheiros, para funcionar sem condutor, demoraria metade do dempo a chegar. Mas isso seria trair a humanidade.

Ora, chegando a casa, subo três andares a pé (não há elevador), abro a porta imersa em silêncio, fecho a porta imersa em silêncio, pego no computador em silêncio, falo um bocado sozinha, treino o meu francês para o espelho, saio com dez quilos às costas (felizmente que vou ao ortopedista em Dezembro) e ligo-me à internet numa biblioteca qualquer.

Leio mails, respondo a mails, escrevo no blog, leio blogs, leio jornais, procuro informações práticas, tenho o mundo à frente, livros à direita e pessoas à volta. Pessoas que fazem o mesmo que eu. Mas o tempo é curto, o meu momento de convívio acaba quase antes de começar.

Perante tal cenário pintado a tinta da china com uma pena e não impresso através de uma HP, este ser orgulhosamente feliz, que sou eu, está cada vez menos orgulhosamente e cada vez menos feliz. Ora... onde estão os seres humanos quando eu penduro o meu computador na janela do 3º andar para encontrar um pauzinho verde de internet "sem fios sem segurança" e percebo com desilusão que não há?

Delft

2008-09-16T15:25:00.008+01:00

Perdi o cartão de memória antes de ir para a Holanda. No comments. Mas no comments mesmo, an? Agora tenho que recorrer à tarefa árdua de escrever um post sem imagem, algo que nunca fiz e que complica muito as coisas, já que metade do texto não está já mais que escrito.

A partir de agora, sempre que me perguntarem onde anda o meu namorado, eu respondo: foi para o campo. Emigração rural. Vai para a escola de bicicleta, vive numa espécie de comunidade super acolhedora que partilha a cozinha e a casa-de-banho, numa casa Ikea cheia de gatinhos gigantes de tanto pêlo bem tratadinho. Come panquecas ao pequeno almoço e bolachas com caramelo durante o dia inteiro, mas não engorda, porque no campo não se engorda (anda-se de bicicleta e joga-se futebol).

As casas holandesas não têm cortinas ou janelas: têm montras. Ao passar na rua, olho para dentro das casas e há um gato num sofá design, uma pessoa à frente de um Mac, alguém que faz a sua vida normal perante toda e qualquer pessoa que se plante no passeio de olhar intrometido. Às seis da tarde está tudo a voltar do trabalho, às dez da noite está tudo a dormir. E eu não consegui tirar da cara aquele olhar ridiculamente feliz de quem encontrou finalmente a cidade dos pequenos póneis, um bocadinho menos cor-de-rosa, talvez.

Desta vez não houve lágrimas. Houve um gato enorme que não nos deixou despedir como deve ser, de tanto se tentar enfiar no nosso colo. Houve o pensamento de que em Novembro estou de volta a Delft para descansar a cabeça desta Paris que sim, é bonita, mas que não, não pára nunca.

A viagem de avião

2008-09-10T12:02:00.006+01:00

Isto parece um avião!

Foi a frase mais ouvida na minha viagem de carro. Daí que eu a eleja como primeiríssima numa lista sem fim. Isto parece um avião, de vez em quando, intercalado com um "aliás, isto é mais confortável que um avião", dito a medo, perante a Margarida e a geleira colada à Margarida.

Outra bastante repetida respeitava aos espanhóis. "São porcos. Os espanhóis são uns porcos. As áreas de serviço são um nojo!" E estávamos nós nesta dissertação infindável, cheia de dor de cotovelo dos Nuestros Hermanos versão porca, quando me deparo com o saquinho da imagem. Pois é, eles são porcos, mas o saco do lixo abandonado é do Continente (conheço alguém que ficará felicíssima com este momento de publicidade...). Pelos vistos os espanholes vão às compras a Portugal. Só pode... são uns porcos.

O choffeur (o meu tio, que por acaso até é mesmo choffeur) nem sequer corria o risco de pôr gasolina 95 no seu avião! Muito rasca a gasolina espanhola, tem que se pôr 98. É por isso que é 40 cêntimos mais barata.

Chegando a França, tudo é o auge! Um dia apresento-vos o meu tio. Ele nasceu no país errado. Olhem que até a porcaria das pizzas requentadas do pior supermercado do país são "óptimas"! Até o barulho das sirenes das ambulâncias "se vê que é francês". Ele é o melhor incremento da auto-estima de um povo que dela não tem necessidade absolutamente nenhuma. Aliás, qualquer nação devia ter um Tio António vindo de outro país.

Pelo caminho, ficam paisagens de alcatrão, porque afinal o objectivo era Paris. Mil e duzentos quilómetros em doze horas e seiscentos no dia seguinte. Em seis. Paris mostrou-me a Torre Eiffel da auto-estrada, mas depois escondeu-a. Ainda não a vi nos meus passeios burocráticos pela cidade. Mas como dizia há pouco num mail... burocracia no centro de Paris (longe da Torre Eiffel, certo), é sempre agradável. Ainda que com as sabrinas debaixo de chuva.

Regresso às Aulas

2008-09-01T16:24:00.003+01:00

O que eu ia comprar:

Uma resma de papel

O que comprei:

Uma resma de papel;
Uma lapiseira;
Um caderno;
Um pacote de pastilhas;
Um coisinho de post-its

É um misto de regresso às aulas e Leopoldina. Não há nada a fazer, a minha obsessão por cadernos limpinhos no início do ano é totalmente indomável. Se não tenho lapiseiras em casa? Tenho! Se não tenho cadernos por usar? Tenho! Se não vou levar já três malas cheias de coisas realmente importantes para França? Vou! E então? Ano novo, material escolar novo!

Um dia que isto acabe e não haja mais regresso às aulas, tenho que ver se tenho filhos o mais rapidamente possível e se os ensino a escrever aos dois anos, para que me peçam canetas e lápis em Setembro! A televisão não se cala com o regresso às aulas e eu imagino-me sempre no mundo encantado das folhas pautadas, a escrever com as minhas vinte canetas coloridas (super práticas e necessárias), arrumadinhas no estojo grátis que as trouxe.

Agora tenho que experimentar a lapiseira no meu caderno. Talvez me ponha a fazer a lista para a viagem, que já conta com bastantes objectos desnecessários. Sim, é uma boa maneira de não me esquecer de nada. Material de casa de banho a verde, material para a escola a azul, roupa a amarelo, sapatos a cor-de-rosa, apontamentos extra a lapiseira... e conforme for enfiando as coisas na mala, vou riscando a lista com uns Stabilo-Boss mini. Pode ser a cor-de-laranja.

Oh... viva as 500 prateleiras do Continente dedicadas às crianças que precisam de material escolar para escrever todos os sumários da primeira semana! As 500 prateleiras pintadas de cor-de-laranja e colocadas mesmo em cima da entrada, para que crianças como eu possam dar liberdade aos seus desejos consumistas mais profundos.

Dica da semana II

2008-08-31T17:18:00.007+01:00

Não gostaria de tornar aqui o 3Da Tarde um blog de arrotanço de postas de pescada em relação a homens e afins. Não conheço a espécie por aí além, não estou sequer em idade de conhecer e não aprecio o tom geral desse tipo de textos que se baseiam na premissa de que "As mulheres são demasiado complicadas para esse ser absolutamente e exageradamente cool".

Contudo, há dias (e noites) em que a pequena revoltazinha no feminino ultrapassa os meus valores e me atira para a necessidade de uma escrita pura e simplesmente vulgar.

Pois é, duas gajas a sair à noite de vestido curto = duas gajas descomprometidas que andam à procura de sei lá. Errado. Eu aliás acredito que os nossos amigos não pensam sequer nisto, tão avançado está, geralmente, o estado de bebedeira (chocante em discotecas onde uma caipirinha que mais parece um batido de ananás custa 8 euros). É uma coisa impensada, eu diria mesmo um dado de tal forma adquirido que não tem nada que pensar.

Quando ia à matiné do Bauhaus, aos catorze anos, o fenómeno era compreensível. A ciganada parava lá toda. Aqueles rapazinhos empolgados de dezoito anos, que já tinham idade para frequentar lugares onde as bebidas podiam ser alcoólicas, achavam que era muito bonito pespegar-se à miúda a dançar. E se a miúda tinha catorze anos, era natural que estivesse descomprometida (era, no meu tempo). Pensavam com lógica, os mitras, e não estavam bêbedos, o que era de louvar. Além disso, a idade aliada à mitralhice tornava o fenómeno compreensível.

Entretanto, quase dez anos passados e um total afastamento de locais como o Bauhaus, mas a história é a mesma. Nenhuma de nós é uma brasa, nenhuma de nós é podre de boa, nenhuma de nós mede mais de 1m60, ambas pagámos 12 euros para entrar (o que acaba por dizer tudo), mas calma lá que é gaja com a amiga! Toca de pôr o bracinho por cima, de oferecer a bebida que entorna em cima do meu sapato ortopédico de sair à noite, do qual tenho um orgulho descomunal, de colocar o número de telemóvel dentro da minha mala (o que denota um sentido de lógica fabuloso, quer dizer, o menino está interessado, mas a miúda é que tem que telefonar - ainda por cima o rapaz é 91 e ainda não compreendeu que, hoje em dia, existe uma barreira de comunicação entre redes diferentes, de modo que entregar um número de telemóvel à toa representa apenas 33,3% de probabilidade de estabelecimento de uma ligação). Agarrar, dançar, beijar a mãozinha cujas unhas foram cuidadosamente pintadas (atitude claramente de gaja descomprometida), etc.

Obviamente que as amigas não são nenhumas vítimas atrasadas mentais e arranjam as suas defesas, respondendo de forma hostil a todos os olhares que se vão cruzando com os seus, mesmo que seja o do rapazinho que está mais interessado em levar a bom porto a pilha de copos que tem na mão. Mas isto não seria necessário se houvesse um bocadinho mais de delicadeza no engate. E se a violação de privacidade não fosse constante. Infelizmente, ir para uma discoteca para dançar não é um objectivo assim tão linear. O lugar é uma selva!

Venha o rapazinho que aquece as mãos na fogueira! Ao menos tem as mãos visíveis e num sítio que não o corpo feminino.

P.S: Peço desculpa à família pela proliferação da palavra "gaja".

Back to White

2008-08-28T20:37:00.012+01:00

O perfume é a oportunidade de ter em casa uma peça Chanel, Armani ou Dior. Pelos meus armários passam Zaras, HMs e Massimo-Duttis-dos-saldos. Pela minha cómoda desfilam estilistas de renome. O perfume é caro. Mas não tão caro como os sapatos.

O perfume cria laços. Pela óbvia relação entre cheiros, pessoas e lugares, mas também pela fragrância em si, que nos conquista, vá-se lá saber porquê. É pessoal e único (sei bem que não é, mas parece). Define-nos.

Perfume pode ser chic, piroso, insuportável, excêntrico, glamouroso, simples, desportivo. Perfume é feminino, apesar do género e dos metrosexuais.

Até há um ano atrás, a compra do perfume era, para mim, rotineira. Entrar, comprar, sair. Sabia o que queria. Há cinco anos que sabia o que queria. Depois, o meu perfume desapareceu. Seguiram-se alergias, babas, cheiro a liláses, rosas, pó de talco, jasmim, sabão, frutos exóticos e, finalmente (consequentemente), Creme Gordo da Barral em pomada, que é para que se sinta bem o cheirinhio a Halibut no pescoço. Très chic.

Mas ontem, sem saber porquê, nas prateleiras da perfumaria, lá estava o melhor amigo do meu pescoço fútil, a exibir-se ao lado de um Night, de um Diamonds e de um Classic: o meu Emporio Armani White.

A fragrância italiana made in France que me lembra Lisboa à chuva, vai levar-me a Paris. Cheira a Inverno, nos dias em que o Inverno se instalava nos martelos do meu piano e me convidava para ir para o café. Cheira ao metro, ao guarda-chuva, à cidade tagarela, às botas mais caras que tenho no armário. Cheira ao meu namoro.

Oui, mademoiselle is back to white.

Turismo Rural

2008-08-28T00:39:00.008+01:00

A ideia é a de receber as pessoas em casa. Espalham-se retratos de família pelas paredes, compra-se um cão afável, coloca-se a cozinha à disposição, fazem-se passeios com todos os hóspedes pela herdade e está feito o Turismo Rural. De Rural só tem os mosquitos e as vacas ao longe. De Turismo não tem nada, porque apenas ficamos a conhecer os parcos metros que separam o quarto da piscina (pronto, vai-se de carrinha de caixa aberta visitar a herdade, o lago e as vaquinhas, mas isso demora uma hora, portanto não conta).

“Veio para o meio do nada”, desculpa para o facto de não haver Internet. “Há sempre a televisão”, pensei eu. Não, não há. Há quatro canais, de modo que não se pode verdadeiramente dizer que haja televisão. E eu nem sou das que mais se insurge contra telenovelas e afins, mas francamente, é de tal maneira que o meu zapping pára esperançoso na RTP2! (Reportagens sobre vendedores ambulantes – uma profissão claramente em voga – em que se percebe perfeitamente que os produtores andaram a fazer economias; a vida dos elefantes – o Donut e a Verruga – ou séries de há 50 anos atrás. Não há esperança que resista). De qualquer forma, foi pouco o tempo dedicado à televisão. Mais que fazer! Desde deitar-me numa caminha ao lado da piscina; a comer crepes com chocolate ou a ficar de boca aberta a apanhar insolações de meio-dia com um factor 50 a estrangular-me a pele.

Até fiz dois amigos! Dois rapazinhos simpáticos e extrovertidos, que se mostraram extremamente interessados na minha vida privada. Queriam saber se eu estava no 7º ano e se me estava a correr bem a escola. É que eles estavam no 5º e precisavam de conselhos experientes… queriam também saber por que raio é que eu não fazia bombas e chapas na piscina. Expliquei que tinha sido assim que o meu braço se tinha partido – e tinha doído tanto! – (já se tinham chocado com a cicatriz, entretanto). Escusado será dizer que a partir daí a piscina deixou de parecer o mar da praia do Moledo.

O balanço é muito positivo. Sobretudo porque já só me faltam cinquenta páginas para acabar o Steinbeck, esse livro que me tem prendido de uma maneira parva, sendo que as suas sábias páginas já me acompanham há uns bons três meses. E também porque tive a oportunidade de treinar o meu brain e de perceber o quão treta é o livrinho que vem com o Expresso, que nos faz crer que o nosso Q.I. sai incrementado através daquela porcaria de dez páginas estilo “Onde está o Wally”. Ah e estou perfeitamente a par das tendências de moda Outono - Inverno (a ELLE trazia um suplemento sobre modelos com medidas paradisíacas em collants amarelas, enfim, um mimo).

A sério, estou renovada. Sim, essas tretas de energias manhosas vindas de planetas e estrelas distantes, gostam do Alentejo.

Acabo com uma sábia frase baseada numa outra proferida pela Lili Caneças, a senhora que vive no conto de fadas da Bela Adormecida, que diz, segundo a própria, com sabedoria Shakespeariana: “Estar vivo é o contrário de estar morto”. Ora eu digo “Estar de férias é o contrário de estar a trabalhar”! É por isso que o campismo não é para a minha pessoa. E começo a desconfiar que o interrail também não…

A mossa

2008-08-19T15:31:00.007+01:00

Geralmente, quando nos apanhamos com a carta de condução, livramo-nos imediatamente de alguns tiques obrigatórios, como as duas mãos no volante, os 20.000 piscas nas rotundas ou os limites de velocidade que se ficam pelos 20Km/h. No meu caso, vi-me imediatamente livre daquela regra de não tocar noutros objectos na manobra de estacionamento: passeios e outros carros. Adoptei logo a técnica do bate à frente bate atrás e, até hoje, tenho sido bastante feliz.

Um pequeno senão: convém que o dono do carro onde estou a bater não esteja dentro dele. E ontem, havia um lugarzinho apertadinho e um senhor num Mercedes a ler o Público. A Margarida proferiu as seguintes palavras: "Hoje não posso bater, que o senhor está dentro do carro". Dito isto, pé entre a embraiagem e o acelerador, marcha atrás e PUM, de rabo no carro do senhor. Nestas coisas há que manter o sangue frio e armar-se em homem. De modo que a minha reacção foi extremamente simpática: "Ah, isso não foi nada!". Desculpe, eu pago, foi sem querer, qual quê! Isso não foi nada, uma mossazinha no Mercedes, o que é isso?

Mas aquele não era um senhor qualquer com um carro qualquer. "Eu não vou maçá-la (maçá-la...) com isto, mas não me diga que não foi nada, ora passe lá aqui a mão...". E lá estava ela, a mossa na matrícula do Mercedes. Este senhor era simpático. Pronto, mas se não me vai maçar, posso pedir desculpa, dizer que sou naba, chamar-me nomes e até oferecer-me para pagar o arranjo da mossa e de quaisquer outros problemas que o carro tenha! O remorso fabrica palavras que não passam pelo sistema nervoso central. Mas o senhor não me maçou.

Que sorte, senhores destes não costumam andar em Mercedes! Mercedes novo em mão de tuga é para sair da garagem apenas ao fim-de-semana, para ir ao Mr. Parking a 40Km/h fazer lavagem e aspiração. Ou então para fazer a viagem Lisboa - Algarve numa hora, sempre limpinho e impecável, que ao menos se for para estragar será numa coisa em grande! Mossas no Mercedes é que são, geralmente, complicadas de resolver.

Prometo que é o último post sobre esta criatura

2008-08-18T21:29:00.007+01:00

Desculpem lá, pá, eu não queria tornar este blog numa lamechice-animal-muito-fofuxa-a-minha-eduarda-isabel-a-comer-a-beber-a-fazer-xixi-e-a-tomar-banhinho, mas dêem-me o desconto por escrever no auge da Silly Season... gostava só de reafirmar aqui a sexualidade do "meu" gato: é uma gata. Pois é, também ela nasceu com mais alguns cinco de uma outra gata, ideia que não agrada ao meu pacato apartamento. E embora a criatura ainda não tenha nome (é que há confissões de tias que não dizem os l's, mas eu sei muito bem que também faltam por aí confissões de pessoas que não pronunciam os r's), não deixa de ser um animal do sexo feminino, que tem que ser ensinado a não engravidar a torto e a direito.

Então... eu sou ou não uma boa educadora?

(Não, não enlouqueci... foi totalmente por acaso... só vi depois)

O Milagre

2008-08-17T21:15:00.005+01:00

Nunca em vinte e dois anos de existência caiu neste corpinho um milagre. Desde os tempos em que a irmã Teresa me ensinou os dez mandamentos, os Evangelhos e que a princesa Diana foi arder no Inferno. Desde os anos em que mentia na confissão, porque não tinha pecados para contar. "Ontem não ajudei a minha mãe a lavar a loiça", porque a minha função era secá-la, de modo que lavá-la seria grave exploração infantil. Mas essa parte omitia, senão depois não tinha Ave Marias para rezar.

Milagre foi coisa que nunca me passou pelo estreito. E, como vêem, eu até era uma criança bastante crente. Até hoje. É o seguinte:

Quando soube que ia para França entrei em campanha para ser substituída. Não por uma criancinha, não por um peixe, não por uma planta. Por um gato. Vou ao gatil na internet, faço a minha mãe sofrer com imagens de gatinhos abandonados, digo-lhe todos os dias que há gatinhos para adoptar que vão morrer de fome.

Nada. Mas há formas e formas de obter um gato. No meu caso, não o obtive. Ele impos a sua presença. Pode até dizer-se que caiu do céu. Não é por nada, mas passou a noite na espreguiçadeira da varanda a ronronar e, de dia, depois de ser expulso vinte vezes, entrou pela casa, explorou, roçou-se em todos os objectos, comeu, bebeu, afiou os dedos em todos os tapetes e adormeceu no sofá.

Pronto, parece que fui substituída. A minha mãe até já lhe comprou Friskies (é fino o gato. Gata, é uma gata). Agora a ida ao supermercado passa pelas prateleiras dos animais. E eu sinto-me orgulhosa. Tenho um animal (há um dia). Que nome lhe dou?

Férias

2008-08-11T14:09:00.006+01:00

Vou para o Algarve, esse país de aventuras perdido no meio da Ásia. Vou andar em pontes de madeira presas por duas cordas a uma distância assustadora do chão. Vou atravessar montanhas repletas de plantações de arroz.

Não! Essa cidade cosmopolita onde vou aproveitar o valor do dólar para atacar a Saks da 5th Avenue.

Não! O resort de luxo no Dubai! Sim, praia, muita praia e ski dentro dos centros comerciais.

Era bom, não era...? Mas é mentira. Vou para o Algarve português, mesmo. Passar o dia a ganhar rugas em detrimento de uma pele bronzeada. Andar de gaivota, namorar, jogar raquetes e cartas...

Portanto, uma semana sem internet, totalmente isolada dos mails, dos assaltos aos bancos e da vida da senhora Lucinda que tem três filhos para criar e contas para pagar.

Até segunda!

Dica da semana

2008-08-11T12:31:00.004+01:00

Mulher que é mulher sonha com bolsos no vestido sexy, para não ter que carregar a mala a noite toda. Mas se o vestido sexy tivesse bolsos, depressa deixaria de ser sexy. Carteira gigante, telemóvel, sapatos, maquilhagem, perfume, garrafinha de água, espelho, enfim, entre muitos outros objectos totalmente indispensáveis. Ora, não quero pensar no tamanho que as minhas ancas adquiririam com tanta tralha enfiada naquela zona. Assim, a mala torna-se o objecto indispensável por excelência.

Quanto aos bengaleiros das discotecas, quando os há, estão totalmente fora de questão: são caros. Mas como a mala não pode ficar nos ombros, das duas uma: ou fica com o/a amigo/a que não gosta de dançar, ou fica exactamente no chão, à frente dos pés, no meio da roda onde as donas se divertem. Não gastem, portanto, o dinheiro em Furlas ou Lanceis para sair. Desperdício.

Devido a esta necessidade feminina de trazer a casa-de-banho atrás quando sai à noite, surgiu, por evolução genética, a dica de engate ideal. Passo a explicar: um rapazinho, geralmente alcoolizado, surge cambaleante do meio dos amigos e junta-se à roda feminina. Estica os bracinhos e as mãozinhas em direcção ao monte de malas, vai esfregando as mãos uma na outra e lança a seguinte exclamação: "Eh pá, com tanto cabedal (!) não sei como é que isto aquece tanto". Quanto à semântica da frase, embora não seja totalmente coerente (note-se que a palavra cabedal só foi introduzida para dar à premissa aquele belo sentido metafórico, já que, para além de as malas não serem de cabedal, não existe qualquer relação entre cabedal e não-aquecer), enfim, quanto à semântica muito geral da frase, há que imaginar que as malas são uma fogueira e que o rapazinho precisava de aquecer as mãos.

Totalmente despropositado. Nas discotecas nunca está frio e se houvesse fogo nós não estavamos ali. Daí que a dica seja inadequada. Falem outras línguas. Perguntem "Do you speak english", "français" ou "italiano". Vão ao ginásio durante a semana. Digam qualquer coisa vulgar como "és gira" ou "danças bem". Mas por favor, não nos ofendam as malas!

Cristiano

2008-08-06T18:09:00.009+01:00

Estou oficialmente farta do menino da minha idade que já enfia o rabo em Porshes no plural. As únicas quatro palavras que diz correctamente são Manchester United e Real Madrid, embora nem sequer as tenha empregado no melhor momento. A imprensa cor-de-rosa diz que as namoradas são gordas, sendo uma delas quase obesa. Eu sou mais gorda que a obesa.

Acaba-se a Nereida com quem se gastou um dinheirão, no prob, vem a Letizia. Chovem-lhe mulheres (pouco vestidas) que é uma coisa parva. O Julio Iglesias vem a Portimão e a organização lembra-se de que seria uma boa estratégia de Marketing dizer que o Cristiano vai assistir ao concerto, para atrair mais pessoas. Ehhhh, o Julio Iglesias, esse cantor de Pañuelos de Bajo lá da Espanha, que ninguém conhece, desta vez vem com brinde! Mas o Cristiano não foi, porque tinha massagem marcada para essa hora. Como está a recuperar da lesão, não podia andar ali aos saltos, no habitual moche ao Julio. Foi a família, a mãe e as irmãs (obesas? Naaa, a namorada boazona é que é obesa!).

E as pessoas, pelos vistos, também escassearam, coitado do Julio, perdeu a oportunidade de ter um momento de brilho na sua carreira tão apagadinha. Claro que a falta de multidão não se deveu aos bilhetes a 45 euros! Foi o Ronaldo...

Sim, eu sei que ele é um rapaz esforçado, dedicado, que ajuda a família, nem sequer é nada contra ele, coitado, teve o azar de saber jogar futebol. É a incompetência dos directores de informação ou eu sei lá de quem que noticiam um concerto do Julio como se a maior atracção fosse o Cristiano!

P.S: parece que a cada 30 segundos há uma pessoa, no mundo, a ouvir uma música do Julio.

Aveiro

2008-08-06T16:00:00.005+01:00

Acontece de vez em quando. Um travo a ovos moles, às vezes, é suficiente para acordar o meu lado do cérebro que venera esta cidade, mas que passa a maior parte do tempo a dormir, para que eu seja uma pessoa feliz. Desta vez, foi a namorada do meu primo Luís, a Adriana. Há três anos que chega com aquela pronúncia fresca e despreocupada, que não é simplesmente do Norte. É de Aveiro.

O cérebro abriu um olhinho, como sempre, quando ela chega, mas voltou a adormecer. É um preguiçoso incurável, está habituado às cafezadas nocturnas no espaço dos arredores, que parece Marrocos. E aos passeios pelo Fórum em saldos, ao frio e à chuva, que não desencorajam o cartão multibanco que fica poucos minutos dentro da carteira. E ao Avenida, onde se passa a tarde à frente de um bolo qualquer. E ao telemóvel, sempre esperançoso em Aveiro, a convidar para ir à praia da Barra, onde o tempo está sempre insuportável, mesmo que o país inteiro esteja em alerta vermelho. E aos tremoços. O cérebro, preguiçoso, sabia que não estava em Aveiro. Ainda por cima este ano decidimo-nos pelo Turismo Rural no Alentejo, onde não vou, certamente, comprar um casaco para o Inverno...

Mas este fim-de-semana, o despertador desprogramou-se. Para além da Adriana, foi a prima da Inês, a Andreia, que disse que ia fazer Mestrado em Aveiro. E aí, o meu cérebro, que vai estar dois anos numa cidade de gente antipática, acordou de vez. E bem disposto!

Em Aveiro as meninas da Zara não dizem boa tarde. Dizem olá. Ninguém consegue sair do hotel sem escrevinhar qualquer coisa que meta a palavra simpatia no livro de visitas. Há bicicletas que andam por cima da ria, ao lado dos moliceiros. Há a possibilidade de encontrar o Fernando Cascais (até isso sabe bem em Aveiro). Há a bola de carne e os ovos moles.

Não, não nasci em Aveiro. Não, não vivi em Aveiro. Passei lá muitas Páscoas, muitos feriados e muitos Verões. Mas parece que por lá se começam bons namoros. E parece que por lá ainda vou ter que passear, este Verão, o lado do cérebro que, agora, precisa que lhe conte histórias para adormecer.

Acampar

2008-08-05T13:46:00.006+01:00

Foi há dois dias que duas pessoas super altruístas e amigas do ambiente, decidiram ir acampar de bicicleta. Quer dizer, amigas do ambiente nada, devem achar que fui de tenda às costas. A tenda, os sacos térmicos (com comida para dez dias) e a roupa foram de carro ter connosco.

Com uma costa tão bonita e a possibilidade de não gastar quase dinheiro nenhum, porque não passar três dias nesse local tão adorado pelos turistas, que é o Guincho? Pronto, ok, para nós é quase como montar a tenda no quintal, mas o que interessa é a aventura!

A grande questão é que a Margarida não gosta de acampar. Nunca gostou. Desde aquela noite na colónia de férias em que a obrigaram a levar o papel higiénico para a casa de banho a dois quilómetros de distância. Desde aquela noite na colónia de férias em que houve uma tempestade, a tenda passou a noite toda a cair e a minha melhor amiga passou a noite toda a montá-la (a minha melhor amiga de 8 anos), porque eu, amiguinhos, eu fingi que dormia profundamente. É assim que fica o meu espírito no campismo.

Não percebo o que é que existe de tão contacto-com-a-natureza no acampamento. Sim, é no meio do pinhal, e depois? Depois leva-se a auto caravana, a antena da TV Cabo, a televisão com uma imagem que é uma maravilha (cinco centímetros quadrados de ecrã enfiados no objecto portátil), o computador, a mesa, as cadeiras, o centro de mesa, a tábua e o ferro de engomar (sim, porque aquilo no campismo é uma limpeza que nem vos conto!) e pronto, acampa-se no pinhal. Mas mesmo que assim não seja, dormir a noite toda na tenda que se monta sozinha, enrolada no saco-cama, rodeada de malas e lancheiras e entrar em pânico porque está um gato aos saltos para cima da tal tenda xpto à prova de bala ("Ai, achas que pode ser um lobo ou uma raposa?"), não é lá muito contacto-com-a-natureza... ou é?

Eu dispenso. Mas dizer que não gostei seria injusto. Porque uma boa companhia chega para que tudo corra bem. E porque a viagem de bicicleta foi divertida e nos proporcionou paisagens em que só reparamos com cuidado quando estamos com espírito de turista. E porque até fomos uma noite jantar ao Bar do Guincho (de onde voltámos a pé, às 23h, sem luz e à mercê de fantasmas, bruxas e vampiros, que toda a gente sabe que atacam pessoas à noite). E, finalmente, porque descobrimos a Praia do Abano, que não abana nada (falo, claro, do abano provocado pelo vento). Deve ser, aliás, a única praia da zona onde não se come mais areia que gelado.

O meu namorado, ele sim poderia dizer que não tinha gostado, porque, confesso, agora que estou no conforto do meu quartinho de menina e que, portanto, não tenho aquela adrenalina bué-da-fixe de pensar: "Oh não, a tenda vai voar!" e não escorro suor por todos os poros, agora que, finalmente, enchi a barriga com dois travesseiros de Sintra (onde fui, claro, de carro, assim que cheguei a casa), agora que pensei: "Se tudo correr bem, daqui a uns anos vou mas é pernoitar na Lawrence's, já que fazer turismo perto da minha zona não é nada má ideia", agora sim, posso afirmar: sou uma pessoa desesperante no meio do mato.

CCB

2008-07-30T00:02:00.004+01:00

Mas porque é que no CCB até a porcaria das portas das casas de banho são originais? Porque é que eu fui ao CCB re-re-rever a colecção do Berardo, havia apenas três míseras salinhas disponíveis e, ainda assim, consegui não ficar minimamente chateada? E porque é que a exposição do Le Corbusier, apesar de muito criticada pela minha amiga arquitecta - a Joana, que estava comigo nesse dia - me agradou tanto? Porque enfardei uma tosta mista e uma Pepsi ao longo de duas refasteladas horas na esplanada das Oliveiras, antes de entrar no museu. E porque o facto de estar a comer não me travou a língua. É que convenhamos, duas horas de conversa à beira Tejo, num edifício que por fora tem paredes, por dentro tem jardins e na zona mais profunda tem obras de arte, é talvez a experiência mais zen que sou capaz de ter.

Estou a par da visão do CCB como uma afronta aos Jerónimos e à Torre de Belém. Mas, talvez por força do hábito, o edifício me pareça quase transparente, embora extremamente bonito. Além disso, a dinâmica que veio criar é espectacular. O CCB funciona como o passeio de Domingo. Funciona como a alternativa artística que corresponde de forma perfeita ao fascínio português pela palavra grátis. Funciona como um saxofone e um piano de notas improvisadas às Quintas. Funciona como a diversão da semana de muitos dos velhotes que povoam a Grande Lisboa e que nunca se desligaram daquilo que, em tempos, a punha a dançar: o bailarico. Funciona como local de aperfeiçoamento artístico. Funciona como Festa ou Dias da Música. Funciona. E ainda bem.

Ainda bem, porque o Centre Georges Pompidou pode até ser mais completo a alguns níveis, mas é mais feio, tem mais japoneses e só é grátis às Quartas-feiras ao fim da tarde, hora da pelintrice, que vai para lá massivamente conversar sobre os saldos do BHV à frente de um Miró, salivar mas é por uns bons croissants perante um Kandinsky e/ou tirar fotografias com os Chagais.

Quem é Quem?

2008-07-28T22:20:00.005+01:00

Olhando para esta imagem, respondam-me: qual destes é o macho? O da esquerda ou o da direita? Já está, já pensaram? Já têm a resposta? Sim? Ok, então agora respondo eu: é, sem qualquer sombra de dúvida, o da esquerda. E garanto-vos que não andei de gatas a espreitar as zonas íntimas destes peluches. É que não é preciso, uma vez que, se repararem bem, isto não são tartarugas, de modo que há um pequeno pormenor que diferencia o macho da fêmea: os chifres, cornos, pauzinhos, antenas, como queiram chamar-lhes. Estamos, portanto, perante um carneiro e uma ovelha.

Pois então queiram explicar-me, porque é que ontem, quando vos comuniquei aquela bela frase proferida pelo atrasado mental que viu o Batman ao meu lado (direito, porque o rapazinho que estava ao meu lado esquerdo, o meu namorado, até é bastante simpático), o nosso magnífico corrector automático me propôs substituir "cornudo" (palavra que não reconhece), por "cornuda". Porque cornuda é coisa de mulher? Assim no sentido figurado da coisa?

Sim, vá, indignem-se lá só um bocadinho. Já está? Sim?

Pronto, mas não há nada que saber. Corrector automático tem sempre razão, não queiram armar-se em espertinhos: Cornuda é um peixe seláquio da família dos Carcáridas, raro em Portugal (lá está, por isso é que eu nunca tinha ouvido falar... pacóvia).

Então e nós, seres humanos há pouco indignados? Onde está a nossa razão? A indignação não é uma coisa que se esvaia assim tão facilmente! Há que refutar. Se bem que neste caso nem é preciso ir procurar inspiração aos apontamentos de retórica (ainda bem, porque aí devem estar duas linhas toscas, escritas em seis meses) ou aos confins da Grécia Antiga. A nossa razão está no facto de este peixe também ser conhecido por Cornudo! Cornudo é o macho! E agora? An? E agora, senhores da blogspot, voltamos à estaca zero. Eu cá acho que há discriminação.

W(ohhhhh)ALL-E

2008-07-26T21:20:00.004+01:00

Ontem fui ao cinema ver... a parte em que o Wall-E diz que piratear DVDs, nomeadamente o do Ratatuille, é crime!!! E que filmes pirateados ele reconhece muito bem: são 700 anos de experiência. Não é para qualquer um. No meu currículo ainda nem um ano posso contar. E a parte em que o Wall-E fica com um soutien preso aos olhos. E a parte em que o Wall-E emite um som sem palavras. E a parte em que o Wall-E é o melhor boneco de sempre alguma vez inventado pela Disney-Pixar. E que vem com a melhor música.

Acho que tenho um problema. Desde o Tamagochi que tenho um problema. O meu Tamagochi obeso e demente... que andava sempre com o mal educado da Carolina.

Vou estar na estreia do robô. Não na primeira fila, porque isso seria demasiado parvo. Mas vou lá estar e, depois, vou bater nos anormais que ontem gozaram o tempo todo com o boneco e que, como se isso não bastasse, não se calaram durante o Batman inteiro: "Pronto, agora vai comê-la. Tinha que haver um cornudo. Há sempre um cornudo". Parvalhões.

Pois é, comigo é assim: dá o anúncio da Super Bock e o anúncio dos DVDs pirateados e eu já estou a chorar e a fazer gemidos amorosos, de modo que até pode não haver filme. Se bem que gostei muito do Batman, mas quanto a isso deixo os entendidos pronunciar-se.

Porque é que é tão bom viver na aldeia

2008-07-26T20:37:00.002+01:00

Porque quando a Andreia engravidou, eu soube logo. E quando o senhor e a senhora Silva se divorciaram, até soube antes que a coisa já não estava bem. E quando alguém morre, os cafés fecham mais cedo para que os donos estejam a horas decentes no velório. Porque nunca é negado um copinho ao alcoólico, embora toda gente nutra por ele uma espécie de pena, misturada com aquilo que "os meus filhos graças a Deus não são".

Porque a dentista, que dormia todas as noites em casa do vizinho do lado, burlou a maior quadrilheira e deixou de ter clientes. Porque há uma concentração de idosos à frente da minha rua que está em obras, para saber o que se vai construir, afinal, ali. Porque os animais abandonados são os mais felizes: "Nós organizamo-nos para que tenham sempre comida". Eu própria costumo agarrá-los e encostá-los à cara num acesso estranho de maternalismo. E chego a casa a coçar-me por todos os lados.

Porque a Carolina só tira vintes na escola e a Patrícia vai seguir Economia. Porque a Margarida vai para França trabalhar (emigrar, como o meu amigo Pereira). E porque o resto dos habitantes ou está reformado ou "vive dos rendimentos", de modo que tem tempo para passar o dia na quadrilhice e na suecada.

Porque a felicidade é a única coisa que se vê. E, no entanto, há tanta desgraça para comentar... existe uma espécie de pacto de silêncio totalmente respeitado e completamente por respeitar. E esta é a forma mais confortável de viver. I like it! Sei que todos escondem debaixo da cama um bocadinho de infelicidade. Todos menos eu, pensam eles. Penso eu que eles pensam. O Fernando Pessoa é que gostava destas coisas. E também gostava de galinhas. Eu cá fico baralhada. E não, não gosto especialmente de galinhas (vivas).

Tudo isto a trinta quilómetros de Lisboa. O que se pode desejar mais?

Bafureira

2008-07-21T22:40:00.008+01:00

Ah, sim, a Margarida está de férias na boa vida. Pois é, mas não deixa de estar na costa do Estoril. E de ter sido, ontem, obrigada a ir à praia da Bafureira. Não sei, não percebo como é que a tão fantástica Natureza se lembrou de criar uma coisa assim. (estou a brincar, na verdade nem foi só a praia que me chateou).

Cheguei e estendi a toalha em cima de uma pedra, porque areia, esquece. A maré estava cheia (cheia de água, cheia de algas, provavelmente cheia de alforrecas e até mesmo cheia de sacos de plástico). Abri o meu livro, mas por incrível que pareça, em seis metros quadrados de praia, as pessoas continuam a achar que é possível jogar futebol, portanto os meus olhos acabaram colados à bola que se manifestava violentamente à minha frente.

Bom... não é grave, Margarida. Grave grave seria essa criancinha nua vir urinar ao pé de ti. Pois é, a criancinha veio. Mas quem a pode censurar? Os pais não podem de certeza, porque para além de serem eles os jogadores de futebol, estiveram o tempo todo a fumar droga. Francamente... mitralhada intelectual de trinta anos, com ar de até ter um emprego decente é coisa para que não há paciência. Então quer dizer, levam a criançada à praia, as sandes, os sumos, o balde, as pás, A BOLA, o leitinho e a droga! Podiam ter também levado o fato de banho do miúdo, já agora...

Acho que as pessoas andam com problemas de crescimento. Não sei se lhes faltou sopa ou educação, não sei se queimaram demasiados neurónios na adolescência, mas talvez devessem passar a beber o Nestlé Crescimento que dão aos filhos.

Contudo, uma excepção para o bar da praia. É especialmente bonito, calmo, vazio... parece que ainda está por descobrir. E tem obviamente uma vista fabulosa. O café, esse, tem tudo isto incluído: custa €1.20. Mas pronto, como no post anterior, "vale bem a pena".

Jogos de Verão (nada de desporto an?)

2008-07-21T11:37:00.005+01:00

Isto? Isto é OBVIAMENTE um pastel de nata! Um pastel de nata desenhado no meu pictionaryzinho ecológico que não necessita de folhas de papel. Ohhh...

É impressionante. Desenha-se um traço nesta coisa e há logo três pessoas a gritar: "árvore", "pessoa", "bicicleta", flauta", "casa"! E não há nada a fazer, o grupo está lançado, quem está a desenhar que se lixe, tente concentrar-se com barulho que também é bom. E é chocante que nunca ninguém saiba desenhar quando se trata de Pictionary! Até pode estudar em Belas Artes, mas Pictionary implica traço desajeitado! Se bem que isto também só tem piada assim. É como o Karaoke, quando alguém canta bem, a plateia adormece (nem sempre, mas pronto, é mais divertido ouvir cantar os desafinados).

E este Pictionary foi-me oferecido como alternativa a um perfume! Comprado na véspera de Natal, quando os únicos jogos que sobram no Continente são os ranhosos, não veio com muita expectativa. A caixa onde vem é pequena, o jogo chama-se chama-se Pictionary Mania (não é a versão clássica, portanto)... hummm... claro que quando o desembrulhei achei que sim, que devia ser giro, então foi para a arrecadação... e lá ficou até ao dia em que meia dúzia de desocupados estava em minha casa sem vontade de jogar Risco.

Seguiu-se uma gritaria gigante:

Desenho Clássico: é a parte em que, supostamente, as pessoas jogam mal, porque se trata de desenhar. Pois é, mas aqui não! Aqui é o desafio mais desejado, o facilzinho, o que está ganho até de olhos fechados (ai, não! Olhos fechados é difícil!).
Desenho Dirigido: é para dizer (gritar) figuras geométricas ao parceiro, para ele desenhar um objecto. O resto da equipa adivinha: "linha na horizontal, diagonal a sair de cada canto da linha, NÃAAAO! Ao contrário! Mas és estúpido?? Não pensas!, linha a unir as duas diagonais, traço para cima, dois triângulos, um de cada lado". (Já agora, alguém sabe o que é isto?).
Desenhar nas Costas: da última vez, um dos membros da minha equipa, pessoa dotada de grande sentido prático, desenhou-me um círculo nas costas, durante um minuto inteiro. Mas eu é que era a estúpida! Claaaro que era uma pulseira, que mais poderia ser?
Desenhar de Olhos Fechados: é, simplesmente, atrofiante. Quando se tira a venda, o resultado é hiper deficiente. Este é o único momento em que não se ofende os parceiros por não terem acertado.
Marioneta Humana: o resultado não tem nada a ver com aquela cena do Chicago, não. Temos pena. Mas é, sem dúvida, o mais hilariante. É que as palavras são tipo "galinha" e "Capitão Gancho".
O Segredo Está no Pulso: voltamos à infância, agarram-nos no pulso e desenham por nós.

Se houvesse um casino de jogos de tabuleiro, eu estaria desgraçada. Não havendo, há os amigos com quem acabo de trombas por ter perdido. Mas vale bem a pena. Pior é para os vizinhos.

Ok, estudei publicidade. E depois?

2008-07-17T21:25:00.005+01:00

Sei que é impossível fugir à publicidade. Estou em minha casa, no meu quarto, na minha secretária algo caótica (apesar das férias) e através da visão periférica consigo alcançar: um Fujitsu Siemens, um Nokia, uma caixa de O.B., um calendário do Hotel Moliceiro, um cartão dos Bombeiros Voluntários dos Estoris (Estoris... é de todos os Estoris do Mundo!!!), um bâton da Sephora, uma caixa de óculos João Rôlo, outra caixa de óculos da Mango, um Chupa-Chups, algumas Stabilo Boss. Enfim, sinto-me, de facto, uma vendida, embora também não tenha grandes hipóteses.

Mas por amor de Deus. Na praia??? Mas já não chega o creme da Piz Buin, a revista Happy, a toalha da senhora do lado que, pelos vistos, lava a cabeça com Loreal, o guarda-sol da Olá? Não! Tiveram que meter avionetas da Seat a fazer acrobacias a 5 metros de distância das pessoas; avionetas a puxar aquelas redes ridículas que dizem coisas tipo: "Hoje às 21h30, Aldo Lima no Fórum Almada", ou até "Parabéns Rita", sendo que a Rita, provavelmente, nem está na praia, porque nunca vi ninguém reagir de forma eufórica à passagem de um avião destes.

Hoje, passou um avião da TMN. E lá foi, rápido, a atravessar a costa dos "Estoris", a poluir, a fazer barulho... e logo a seguir, surge no horizonte um objecto ridiculamente lento: um barco à vela. Ora, um barco à vela sem vento e sem corrente, com as velas levantadas a dizer Optimus não me convence. Não sei, parecem-me factores naturais importantes para velejar. E garanto-vos que não sou nenhuma croma da vela, para afirmar isto com tantas certezas. Sempre que fui posta num barco com posições importantes, consegui fazê-lo virar. Uma das vezes foi no rio Tejo, onde me fartei de engolir água. Pena foi só ter reparado mais tarde que havia ratos mortos a passar.

Enfim, uma pessoa vai para a praia aproveitar a natureza, o mar, os castelinhos na areia, as crianças, o livrinho e estão sempre a dar a ideia de que estamos no comboio a ver mupis, na net a carregar em links, no sofá a ver televisão. Porque é que não deixam a publicidade actuar sozinha? Ela já faz parte de nós, já está entranhada na pele para a proteger do sol, já está no software do telemóvel, já está na roupa, nas chinelas, enterrada na areia (baldes e pás da Imaginarium). Para quê acrescentar objectos estranhos ao habitat publicitário da praia?

É que se for preciso, depois de passar um avião da Água das Pedras, pede-se ao senhor do bar uma Água das Pedras, o supra sumo publicitário, que está para a água com gás como os Kleenex estão para os lenços de papel (impuseram o seu nome aos objectos, sendo que um Kleenex é um lenço de papel, mesmo que seja da Renova) e o senhor diz que não há. Não há? Não há água das pedras? (igual a: "não água com gás?"). Não, só há Frize. Ora, vale de muito a extra-publicidade na praia, vale.

Verão

2008-07-16T16:05:00.004+01:00

Há os Morangos com Açúcar de Verão, a Herança de Verão, a Fátima Lopes de Verão (chama-se O Programa da Fátima, mas é apresentado pela Rita Ferro Rodrigues), vai haver uma nova novela da SIC, que me pareceu claramente de Verão (meninas de bikini, praias maravilhosas, jovens de 15 anos). Então porque é que este blog não se tornaria mais Verão também?

Bem sei que o público não é o mesmo (isto não é propriamente um blog de massas, não só pelo conteúdo altamente intelectual, mas também pela quantidade de pessoas que o lê).

É que eu devo ser a única criatura de férias entre os meus amigos e família (já dei voltas à cabeça e não encontro mais ninguém). Assim, decidi modificar um bocadinho o blog, para ver se os meus leitores, nas redacções dos seus jornais, nos compartimentos com ou sem janelas das suas empresas, ou mesmo nas suas casas, possam ter, como eu, um bocadinho de Verão. Entretanto, prometo alguns conteúdos da época. Para já, ficam com imagens e Summer colors, para animar!

Porquê agora, se o Verão já começou há um mês? Ora, porque não me venham com coisas, Verão que é Verão passa-se a partir de Agosto (e assim sendo, até estou adiantada)! Nem que venha o solstício refilar!

As crianças já não são o que eram

2008-07-11T17:46:00.008+01:00

Eu e o meu primo Luís. Para os que andam na internet com objectivos muito pouco nobres, aviso que, neste momento, temos mais vinte anos em cima.

Estou a brincar (em relação ao título), claro que são, mas há algumas que fazem uma certa confusão... tenho a certeza de que todos somos unânimes nesta questão: criança que é criança tem que abrir a boca num jantar para dizer: "Ah tu é que és a tia Joana? A Joana do rabo grande?". Tem que dar beijos aos animais e esfregar-se nas poças de água no Inverno. Tem que cair e partir dentes, cabeça, braço, o que for. Tem que obrigar os pais a parar na berma da auto-estrada, porque senão faz xixi mesmo ali no banco de trás. Tem que ter sempre fome e sede. Tem que se esconder debaixo das saias dos manequins quando vai ao shopping e chocar-se, aos gritos, com o facto de elas não terem cuecas! Tem que ver o mesmo desenho animado cinquenta vezes e decorar as falas. Porque se assim não for, não é em adulto que vai ser.

E há uns dias, no Clube de Ténis do Junqueiro, estavam dois rapazinhos de cinco anos a jogar ténis imaginário: com duas raquetes e sem bola. E sofriam com aquilo e marcavam pontos e faziam os movimentos correctos, enfim, levavam a brincadeira a sério, mas acabaram, claro, a bater-se mutuamente com as raquetes. E disse um para o outro (cinco anos, volto a referir): "Olhe que você não podia ter feito isso!". Você? Mas o que é isto? Mas agora os pirralhos tratam-se por você?

Claro que já estava a par de todos os tratamentos por você possíveis dentro de uma família: filhos para pais, pais para filhos, netos para avós, avós para netos, tios para sobrinhos (mesmo que não sejam nem tios nem sobrinhos), sobrinhos para tios, mulher para marido, marido para mulher (este também acho o máximo e, sobretudo, revelador de grande intimidade entre o casal)... mas de criança para criança? Juro que não achei normal. Com cinco anos era bem capaz de tratar por tu, sem qualquer problema, o Presidente da República! Mesmo que ele mandasse na entidade mais autoritária do mundo: "os polícias"! E depois?

Não sei porquê, nem sou capaz de elaborar nenhuma teoria acerca deste assunto. Mas soou mesmo muito estranho. Sempre me disseram que o tratamento por você era uma questão de respeito. Mas de respeito pelos mais velhos ou pelos desconhecidos... o "você" tem ainda uma carga formal bastante forte. É verdade que quando somos crianças tratamos toda a gente da mesma forma: o PR e os nossos amigos por tu ou o PR e os nossos amigos por você. Depende do que ouvimos em casa. Mas os meus ouvidos vivem numa cultura que ainda não está habituada a crianças a conviverem como adultos. Crianças que se tratam por você parecem crianças que não são capazes de jogar ténis imaginário... deviam estar já a tratar de negócios ou a discutir a inflação. Mas pelos vistos isso é preconceito meu.

Seguros

2008-07-09T15:18:00.004+01:00

Ontem fui tratar de um problema com o seguro do carro. Estava preparada apenas para tratar do problema. Saí de lá com um seguro para os dentes e com estes belos panfletos de início de século - século XX - (ver qualidade da imagem), da LUSITANIA Seguros, com imagens de pessoas que têm cara de tudo, menos de lusitanas. Para além disso, fui confrontada com questões do estilo: "Se os ocupantes morrerem, o seguro cobre x, se ficarem (apenas) inválidos, o seguro cobre y". Ou "Imagine... se for contra um autocarro cheio de crianças, fica bastante caro, porque fica responsável pelo tratamento de muitos ocupantes, mas o seguro cobre isso tudo!". Mas é que é obvio que eu, no meu mini carro, vou lesar um autocarro cheio de crianças! Coitada de mim se for contra um autocarro cheio de crianças!

Os seguros funcionam a humor negro. Só que, como aliás é característica deste tipo de humor, muitas vezes, não têm graça nenhuma. Encarnam os nossos momentos de depressão. Pensar na morte, nas doenças, nos acidentes que nos vão deixar incapazes de mexer as mãos... credo! Para verem o teor da minha discussão acerca do seguro automóvel, a minha interlocutora "bateu com a mão na madeira" quase sempre, antes de falar. O que me preocupa é que a mesa era de ferro (ou qualquer coisa do género). Agora não sei, preocupem-se comigo. E pensem também nos meus dentes que nunca tiveram problemas, MAS QUE VÃO TER e, por isso mesmo, precisam de um seguro de estomatologia! E enquanto vão pensando, vejam lá aqui esta solução oferecida pela LUSITANIA:

Tem a família enfiada numa casa, tem carro e empregada doméstica, gosta de caçar nos tempos livres, trabalha comodamente por conta própria e, acima de tudo, tem muito medo de vir a perder drasticamente esta vidinha estável? (esta é a parte que nos leva a fazer seguros, mas que, não sei porquê (sei sim, bolas!), fica sempre escondida por detrás destas pessoas felizes da imagem, aparentemente sem problemas de maior). Pois então:

Renda Familiar - A estabilidade garantida
Acidentes Pessoais - Sempre ao seu lado
Residentia - Você e a sua casa
Automóvel - Na estrada em segurança
Saúde Auro - Você escolhe melhor
Empregada doméstica - Para quem olha por si
Caçador - Segurança no lazer
Trabalhador Independente - Seguro de si

Conclusão: se tem uma vida perfeitamente normal, pense (com muita imaginação) em assegurá-la em todas as suas particularidades. Pior é que com oito seguros a pagar ao fim do mês, os seus bens podem acabar na feira da ladra. Há que fazer pela vida! E já agora, estas novas teorias do marketing pseudo pessoal levam a situações tão ridículas como a da "Segurança no lazer" do "Caçador". "Eh pá, olha que isto é mesmo para mim!" Francamente...

Felizmente, em Portugal, a situação ainda é a contrária: comprar o Ferrari e o seguro contra terceiros (não há dinheiro suficiente). Mas vê-se que há um esforço por parte dos seguros para combater isto.

O bolo

2008-07-08T19:49:00.004+01:00

Tenho um bolo no forno que me obriga a escrever um post sobre livros de receitas, escritos por pessoas que pensam que o mundo é uma cromice (e agora, com c ou com dois ss? Estas palavras já vinham no dicionário...) e que escrevem em meias palavras. "Junte as três chávenas de farinha e a água". Junto, bato o preparado que salta por todos os lados e oiço os gritos da minha mãe: "Isso é para ir juntando aos poucooos!". Claro que é, é lógico (palavra da minha mãe). Pena é não estar lá escrito.

"Misture as claras em castelo" e toca de ligar a batedeira para misturar! Qual quê? É para misturar com a colher de pau! Então toca a misturar (a seguir) com a colher de pau. E quando a colher de pau fica cheia de massa de bolo, NÃO SE BATE COM ELA NA TIGELA ONDE ESTÁ O PREPARADO! Vai-se com o dedinho e empurra-se a massa para o recipiente (teoricamente, claro. Eu empurro-a directamente para a boca). E o bolo está no forno...

Logo à noite, o meu namorado prova e diz que "Está bom", independente de estar ou não, sem nunca deixar, no entanto, de reservar uma entoaçãozinha de "O de chocolate que tenho lá em casa é melhor". Ao menos a minha mãe, nestas coisas, ainda me trata como uma criança: "Hmmm, está mesmo bom, eu gosto muito! Inhami!". E eu acredito, claro. Os pais nunca mentem.

Só mais uma coisa. Este instrumento. Foi ele que me ensinou que o "Salazar" não era uma pessoa muito querida dos meus pais: "É o rapa-tudo". Na fotografia mais parece o Elvis embora, de momento, já não tenha cabelo, porque eu o lambi. Valha-me a massa crua, então!

Ça ne balance plus

2008-07-03T12:58:00.004+01:00

Pois é, havia um baloicinho chamado Sciences Po, no qual estive sentada com o meu chupa-chupa da Vodafone. Mais um mail com o assunto: Your application status at Sciences Po. Mais uns tremores, mais uma vozinha descontrolada... leio ou não leio? Ali podia estar mais um "nhecos" como dizem as crianças, podia estar Paris ou podia estar Lisboa. Em baixo estava o mail a convidar para ir ao Maxime, mail que, desculpa Inês, ignorei completamente.

"O peru está a queimar dentro do fornooo!", gritou uma voz na minha cabeça. Abri o mail, "J'ai le plaisir de vos informer que". Mas nunca se sabe, não é? A senhora podia apenas querer dizer-me que a cadela tinha tido bebés.

Mas não se conta a mesma piada duas vezes e, a partir de Setembro, este blog vai passar a ser escrito directamente de Paris (talvez se torne finalmente interessante, quem sabe).

Agora há um milhão de coisas para tratar, claro, mas já vai ser com outro ânimo! Uff, a ideia dos Xanax não me estava a agradar nada... e vou querer visitas desta vez! Sim, vamos conquistar a Europa! Ahah

A fingir que foi há muitos anos

2008-07-02T23:14:00.008+01:00

É um chupa-chupa e está aqui embrulhadinho há DUAS semanas. Foi desembrulhado para a fotografia.

O fenómeno publicitário de distribuição de panfletos é uma coisa fantástica. Eu devo ser realmente a única pessoa que tem o armário cheio de lixo da VitalDent, porque não me parece que mais ninguém adira à ideia. Geralmente coloca-se alguém com um boné, estrategicamente ao sol, porque está mais calor e se os distribuidores de quinze anos estão ali a ganhar uma fortuna de 200 euros por mês, é bom que trabalhem para isso, porque a vida não está para calões. E as pessoas, como são estúpidas, aceitam os papelinhos e deitam instantaneamente fora, num gesto totalmente reflexo. Aceitam, mas atenção!, sem qualquer intenção de ler. E ainda por cima os papelinhos são como cascas de banana (não, ainda não caí, dada a minha condição física estou proibidíssima de cair e, para espanto de muitos, eu sei, tenho cumprido à risca o aviso).

Agora... quando se trata de chupa-chupas, sopas instantâneas, cereais, bebidas ou iogurtes, a coisa muda de figura. Parecem formiguinhas, as pessoas, formiguinhas com cérebro, que pensam assim "hummm, já poupei 50 cêntimos" ou "hummm, já tenho jantar", ou "AHHH, UM SSUPA-SSUPA TÃO FUFINHO". Isto fui eu. E furei a multidão que atacava estas florzinhas doces, claramente alusivas ao futebol e que, tal como eu, voltava aos cinco anos, idade em que os dentes podiam ficar estragados, porque iam cair para deixar nascer outros. E o chupa-chupa foi directamente para a mala. E lá ficou até hoje, guardadinho ao lado da vaquinha de peluche que faço sempre questão de trazer comigo, que tem uma coleira cor-de-rosa e um sininho pendurado. É a vaquinha Muu muu, o meu amuleto da sorte e dos momentos parados no comboio, que gosto de passar a brincar (ai de quem, por momentos, acreditou nisto).

A Vodafone estava a oferecer chupa-chupas às crianças que vão toodos os dias trabalhar para Lisboa via Caichudré e que, ultimamente, têm que passar por um carreirinho (mágico!) de meio metro para entrar na estação. Os meninos de quinze anos lá estavam a ocupar 25 centímetros e as pessoas outros 25, a situação estava a ficar complicada, os comboios começavam a sair sem gente, a chegada a casa estava a afastar-se temporalmente, mas sabem que mais? Nem um piu. Toda a gente feliz de chupa-chupa na mão, a sorrir, porque o dia até estava bonito. Oh, crianças inocentes, enfio-lhes o Noddy pelos olhos (salvo seja) e quero ver se a reacção é a mesma que ao chupa-chupa.

E pronto, também fiz planos mignons para abrir o chupa-chupa depois do jantar, mas o objecto foi ficando e ficando a desafiar a minha total entrega sem questionamento às promoções e ofertas publicitárias, até que hoje me lembrei de o abrir e provar e perceber que é MESMO muito bom, mas que faz mal ao meu plano de desporto saudável que implica comida saudável, para ver se evito operações nos próximos cinquenta anos. Sabe a caramelo... agora vou-me embora, tenho que ir exigir dos papás um telemóvel Vodafone da Hello Kitty!

Um dia desses eu me caso com você

2008-07-02T18:32:00.004+01:00

Quando tocava piano, se por acaso calhava pensar num primo longínquo a meio do estudo de uma frase, sempre que voltava a tocá-la, fosse horas depois, fosse anos depois, pensava no primo. Lá estava ele agarrado às notas, preso àquelas cinco linhas pretas, claustrofóbicas de tão apertadas. E ficava enquanto os harmónicos soavam, mesmo que já não soassem a nada perceptível, mesmo que fugissem do desenho hertziano audível.

Chamam memória auditiva ao que os nossos ouvidos fecham no cérebro. Eu chamava-lhe memória visual. Mas a verdade é que é uma memória inexplicável, uma memória que atravessa linguagens imperceptíveis (que alguns têm a prepotência de chamar... matemáticas), que entra pelos ouvidos, mas parece entrar pelos poros. E que passam por lábios que sopram em objectos dourados, por dedos que fazem tocar martelos, por cordas que se partem a todo o momento, mas que nem por isso são razão para fazer parar uma orquestra, demasiado empenhada em manter acordado o mar instável por cima das nossas cabeças. Os matemáticos, esses, vêem as ondas que ficam no ar. Eu via o primo longínquo.

Um dia cheguei a pensar que sabia música. Cheguei a ter a prepotência de lhe chamar nomes ofensivos, para explicar às crianças que existem frequências e ritmos que são o dobro, o triplo, o quádruplo uns dos outros. Cheguei a achar que era simples: uma questão de mais pressão aqui, mais movimento ali, mais equilíbrio nas pernas, costas mais direitas, notas mais correctas, mais staccato, mais graciosidade, mais "o que está escrito". Cheguei a pensar que sim, que música era tudo, mas tudo bem feito. Então curei-me dos anos de Spice Girls. Pensava eu.

Mas não posso explicar. Sempre que oiço um CD, há uma música... uma música que o vai riscar, que me vai acompanhar em idas e voltas a pé entre Lisboa e Tóquio, uma música que não me faz ver nada senão o que se passa nos meus ouvidos viciados em melodias simples que os façam sentir bem. Uma música cujas linhas têm que perturbar os meus tímpanos até à exaustão. Uma música que daqui a uns meses já não vou conseguir ouvir. E isto não é digno de uma menina bem formada.

Um dia desses eu me caso com você. Não é uma declaração de amor ou promessa minha, mas foge-me da cabeça sempre que se cala, e é obrigada a voltar pelos meus dedos maníacos que se colaram à "repetição" do mp3. Um dia desses eu me caso com você. Tão piroso, parece country na noite do rancho do vaqueiro dos "Laços de Família". Mas os meus ouvidos são uns mal educados, não há nada a fazer.

Ça balance...

2008-07-01T14:46:00.008+01:00

Os meus mails são actualizados 956 vezes por dia, ao ponto de a minha tecla "F5" estar mais gasta que as outras. E estas 956 vezes são justificadas pelo facto de estar à espera de UM mail. O mail que vai decidir dois anos da minha vida. Pois é, os mails não se medem aos palmos.

Claro que os senhores de Sciences Po não estão a par do meu stress. Até este momento, aliás, ninguém estava a par do meu stress. Nem eu estava a par do meu stress. As palavras de indiferença e as frases de total desliganço da questão, género "Estou a candidatar-me a um Mestrado em Paris..." (bons objectivos, bons objectivos, pessoa aberta ao internacional e com vontade de continuar a aprender), "...mas já sei que não vou entrar"; seguidas de: "estatísticas, políticos importantes e inteligentes demais todos lá formados, filósofos estudados na faculdade que dão lá aulas (e que eu pensava mortos!), etc."; não raras vezes, finalizadas com um ressabiado "Também acho que não quero ir". E pronto, mentirinha aqui e ali, acabou por convencer-me também a mim de que, se não houvesse Sciences Po para ninguém, não fazia mal, porque afinal, pffff, Paris não me interessa nada.

E ontem desmoronou-se-me a Muralha neurónica da China em França, de momento em Portugal, quem sabe, para sempre em Portugal e, por vezes, noutro lugar qualquer. Recebi um mail de Sciences Po. Pensava que era O mail de Sciences Po. E ele começava com a seguinte frase:

"J'ai le plaisir de vos informer que...". Ora ora, quem diria que a Margarida apática ia começar a tremer de felicidade por todos os lados e que ia perder o controlo da voz? Se a senhora tinha o prazer de informar-me de algo, supus que fosse de uma coisa boa. Claro que nos meus pensamentos mais refundidos, naqueles que se escondem no estômago, não sei se é bom entrar. Mas a senhora tem o dever de julgar que sim, que eu não tenho medos, que não tenho dúvidas, que sou uma máquina transformada em caracteres sustentados por códigos html, que chegaram em PDF ao ecrã do seu Dell.

Mas não. E isto, isto eu considero o cúmulo da burocracia. Pois o meu mail dizia que eu estava na lista dos admissíveis (traduzido: que eu estava na lista dos que não são estúpidos ao ponto de entregar dossiers incompletos). Fiquei a saber que continuo a poder ser admitida. Só que disso eu até já sabia. O que fiquei mesmo a saber é que quero muito ser admitida. Essa foi a grande novidade. E agora? Agora, Margarida, vais ser looser se não entrares. Oh yeah, acho que vou já comprar os Xanax.

Tic-Tac...

Previsões para o estado do mar

2008-06-27T19:02:00.005+01:00

Que chata, não se cala com a bandeira portuguesa, a Margarida! Ela e essa cambada de pseudo-intelectuais que se insurgem contra as demonstrações de patriotismo de um país que entretanto se esqueceu que já foi eliminado do Euro!

Mas quer dizer, sou só eu que acho parvo pôr uma bandeira de Portugal na praia? É que as bandeiras nas praias é suposto terem um significado, significado esse que passa exactamente pelas cores: verde, amarelo e vermelho. Pronto, as pessoas também não são estúpidas e percebem que a bandeira é a portuguesa, mas não deixa de ser ridículo ter o conjunto das três corzinhas fulcrais para a compreensão do estado do mar, espetado no chão da esplanada. É tão parvo como colocar à porta do café um papel a dizer "Aberto, Fechado e Volto Já".

Vão lá mostrar o quanto gostam da ASAE, das greves, do Governo contra as greves, da Manuela Ferreira Leite, do Sócrates, do calor que não dá jeito para trabalhar, do frio que se põe ao fim do dia quando o trabalho acaba, dos médicos de férias, dos médicos que não têm férias e de tudo o que passa nos telejornais sempre optimistas em relação ao país. Mas mostrem-no na varanda lá de casa, não andem aqui a tentar confundir os estrangeiros e os distraídos!

Vamos brincar aos médicos?

2008-06-26T22:45:00.001+01:00

Digo-vos uma coisa... pior que a Loja do Cidadão, a secretaria da FCSH, o Apoio a Clientes da TMN às seis da tarde, o trânsito de manhã a partir do nó do estádio, tudo somadinho, é o Centro de Saúde.

No primeiro dia, entrei e tirei uma senha daquele presunto que está à entrada (o objecto encarnado que fabrica senhas de vez, espero que dê para visualizar), ao lado do segurança. Ainda faltavam oitenta senhas para chegar à minha. Não faz mal, há lugar sentado e uma pilha de TV 7 dias. Vim a descobrir mais tarde que não precisava de ter tirado a senha do presunto (amarela), porque havia senhas verdes guardadas na gaveta para as pessoas que só queriam uma receita (que era o meu caso) e para as quais o tempo de espera era de aproximadamente 15 minutos. Mas para aceder a essa senha seria preciso especificar a situação ao segurança, preencher um papelinho, assinar e cortar pelo picotado. Depois, aí sim, ele abriria a gaveta com a chave e tiraria a senha dos 15 minutos. Ora, ninguém sabe disto, por isso é que a única senha que está no presunto, a amarela, tem um tempo de espera de uma hora.

Ninguém gosta de esperar, portanto devem imaginar que o ambiente é um bocado tenso. Ainda por cima está calor, as paredes são amarelo-pálido, as senhoras da recepção não são especialmente prestáveis, há pessoas doentes... mas sobretudo, ninguém gosta de esperar sem razão.

Eram então duas horas, quando um senhor, farto de ouvir a recepcionista ao telefone com o filho "Tens que te preparar para o exame de português!", decidiu desligar a PlayStation Portable, levantar-se e perguntar a que se devia a espera de quatro horas a que tinha sido sujeito. Tinha marcado consulta para um médico e nunca mais era chamado. Quatro horas... isto é um sinal de que a PlayStation num lugar como este aparvalha as pessoas. Então o senhor espera quatro horas pelo médico e só vai perguntar o que se passa quatro horas depois? Não sei, parece-me que há por aqui algures um problema social também...

Anyway, o senhor obteve a seguinte resposta: "Ah, mas o médico hoje não vem, eu há bocado fui à sala de espera dizer". Bem... obviamente que não tinha ido dizer coisíssima nenhuma, porque se amotinou logo ali uma ou duas dezenas de pessoas que não tinha conhecimento do facto (e que também tinha esperado quatro horas... e sem PlayStation, o que é ainda mais grave). O que se passou a seguir foi bastante surreal. Por entre gritos e pessoas que saltavam como num desenho animado, ouvia-se a voz do senhor da PlayStation: "Você é uma mentirossa!!", "Vocês são todas é uma cambada de mentirossas!", "Uma carga de porrada era o que você merecia!", "Mentirossa!". E enquanto dizia isto, movimentava-se nervosamente de um lado para o outro e levantava a mão para aplicar a tal carga de porrada, formando um círculo vazio à volta dele, onde se sentia, sobretudo, medo. Veio então a PSP, que encheu o centro de saúde de uma cor azul, mas que não pôde fazer mais nada, porque, afinal de contas, "O senhor tem razão! Coitado, tanto tempo à espera! Não se faz...". Claro, uma carga de porrada é que era! Livro de Reclamações, queixinhas ao Ministério da Saúde, isso é para meninos! Uma carga de porrada sim! Claro que eu não diria para prender ou tratar mal o senhor (estar num Centro de Saúde já é em si uma condenação muito dolorosa), mas umas palavrinhas para o acalmar não teria sido má ideia...

E querem saber o que aconteceu no final? Os doentes foram distribuídos por outros médicos que lá estavam e numa hora estavam prontos para ir à sua vidinha. As senhoras da recepção encheram-se de boa vontade e profissionalismo (woooow), louvadas sejam! Agora expliquem-me, se souberem (o que não acredito) porque é que esta decisão não foi tomada antes do motim.

Os sapatos Não-Margarida

2008-06-23T21:55:00.008+01:00

Depois do meu interregno de quatro meses e da decisão de ir correr todos os dias (decisão que rapidamente se transformou em dia sim dia não), fui sair à noite. E fiquei contente por perceber que ainda conheço bem as músicas que passam (embora continue a inventar as letras), que o Tamariz continua a estar cheio de pessoas que aspiram a VIPs, que ainda se verificam tentativas subtis de engate, que os porteiros continuam a promover filas de uma hora, que a lei do tabaco é barrada à entrada (o meu vestido e os meus cabelos comprovam) e que ainda fico com bolhas nos pés (preciso urgentemente desses deuses chamados Chie Mihara: a brasileira com nome japonês e com lojas em Paris e Nova Iorque, que vende, nem mais nem menos, sapatos ortopédicos para sair à noite). Ainda assim, resisti às Havaianas que gritavam histericamente por mim, sufocadas dentro da mala (nunca se sabe quando vamos querer parar de brincar às senhoras crescidas...).

Nessa manhã, tinha ido arranjar os pés. É sempre uma situação bonita, que gostaria de guardar para mim, mas que decidi corajosamente partilhar convosco. Quem me conhece minimamente, está a par do desprezo que nutro por essa parte horrível do corpo, que para além de ser feia, cheira mal. Mas já que ia sair, porque não tentar torná-la, pelo menos, passível de se exibir perante a visão? Pois os meus pés estiveram enfiados uma boa meia hora numa máquina que, estrategicamente, faz bolhinhas NA PLANTA DOS PÉS! Mas que ideia foi esta de pôr bolhinhas por baixo dos pés? Mas esta gente tornou-se toda extra-terrestre e passou a adorar ter cócegas? E vamos lá cortar a unha (que palavra horrível) com um alicate, como se a menina tivesse oitenta anos e não cortasse as unhas (grrr) há dez! E vamos lá enfira-lhe um guardanapo entre os dedos para lhe pintar as ..... (já chega, há um limite para utilizar esta palavra)! E oiça lá esta história do meu marido que adora pregar partidas e cuja última ideia foi a de substituir os dossiers, estojos, livros e jornais da mala de um colega, por excrementos (não sei bem de que animal, não perguntei, mas imagino que não fossem de bichinhos da seda...).

Foi duro. Mas sair do interregno implica este género de sacrifícios. Claro que os pés que se enfiam em saltos altos acabam sempre descalços em cima dos pedais do carro, que costumam acolher as solas de outros sapatos e que, portanto, estão sujos (pretos). E chegam a casa desgraçados, porque a pessoa que anda em cima deles gosta de dançar. Ainda bem. O raio dos pés, é bem feito!

A grande notícia

2008-06-18T11:21:00.003+01:00

Hoje, no Público, vinha uma notícia com o seguinte título: "Centros de inspecção automóvel podem ser obrigados a ter câmaras de videovigilância".

Não sei como foi convosco, mas da primeira vez que o meu carrinho teve que ir à inspecção, fui pô-lo no mecânico antes, para ver se estava dentro da lei (se não tinha os forros dos bancos rotos, se o cinzeiro ainda tinha a tampinha, enfim, coisas super importantes para o funcionamento de qualquer viatura). A minha ideia inicial era a de ficar a supervisionar o trabalho do Sr. Pinto, enquanto lhe dava uma mãozinha se fosse preciso. Ao final do dia, traria o Renault para casa para o levar à inspecção no dia seguinte. Mas ele não quis. "Oh minha menina, nem pense que leva o carro à inspecção! Deixe lá que eu levo, é melhor...".

Podem imaginar o que isto me revoltou. Não se trata aqui de ter o carro arranjado e de não causar problemas na estrada. Trata-se de quem leva o carro à inspecção. Metro e meio no feminino não passa, pensei eu. Mas o Sr. Pinto foi mais longe. "Não é por ser homem ou mulher, é que quando vai o mecânico é mais simples. Eu já conheço bem o senhor da Inspecção". Pronto, muito mais justo assim. Não há discriminação de sexos, mas conhecer o senhor ajuda muito. Um mecânico é uma espécie de Tony Soprano (espero que com um pouco menos de violência associada).

Claro que isto levanta a discussão mais que debatida da corrupção nos centros de inspecção de veículos, por isso nem vale a pena estar para aqui a alongar-me. Mas se, em muitos momentos, considero as câmaras de vigilância espalhadas por todo o lado, objectos de controlo assustadores, violadores da privacidade, que operam protegidos pela desculpa de que as suas obras primas cinematográficas só são vistas quando há problemas; noutros é com muita pena que constato que são mais que necessárias. O mundo é uma selva... tecnológica.

Correr controlad(íssim)amente

2008-06-17T10:58:00.008+01:00

Passem os olhos pela novela brasileira da SIC onde as meninas passeiam os seus corpos de Garota de Ipanema, quase sem roupa. Sintam-se gordas, feias e com a depilação meia por fazer. E usem o sentimento a vosso favor. Tirem da gaveta os calções de desporto com cheiro a mofo, a t-shirt do Gil que compraram da Expo 98, a meia branca da raquete e vão exercitar os gémeos.

Foi o que decidi fazer desde há uns tempos para cá (... duas semanas), quando me disseram que AINDA não posso fazer desporto com os braços. Nunca na minha vidinha me passou pela cabeça que o não poder fazer desporto me fosse causar algum problema. Se há alguém para quem o desporto funcionou, durante muitos anos, como uma experiência bastante traumática, sou eu! Mas o ser humano em versão adulta (cof cof) tem caprichos tão infantilóides, que quando o médico diz "nada de desporto com os braços", ele responde "então toma lá, que vou fazer esse desporto que nunca quis fazer, com as pernas".

E não é que funciona? Desde há umas semanas para cá, o paredão de S. Pedro ganhou uma Margarida que fica a arfar aos dez minutos de corrida e que solta todo o tipo de coisas nojentas do nariz aos primeiros três. E que não consegue suar de maneira nenhuma, porque fica cansada muito tempo antes. E que chega com as mãos aos joelhos nos alongamentos. Mas que está a melhorar a olhos vistos!

Além disso, o paredão de S. Pedro é especialmente magnífico. Quase vazio, à parte da senhora que passeia o salsicha, do rapaz que também vai exercitar os gémeos (e que leva um aparelho no braço para medir as pulsações) e do casal de namorados que fica sentado nas rochas, acompanhado pela vista mais bonita de Portugal e arredores. Dois pequenos "senãos": os carros que apitam na marginal, que parece que estão constantemente prestes a ter um acidente (que culminaria em cima de mim) e o chão de terra batida. De resto, posso assegurar-vos de que este paredão, mesmo nos dias de chuva, ultrapassa qualquer Holmes Place (não que já tenha frequentado algum, mas não sou muito favorável à ideia de ginásio).

Festas de Tires

2008-06-16T12:41:00.003+01:00

Diz assim a cantora brasileira que está em palco: "Toca a dançar, gente das festas da cidade de Tires!". Eu achei fenomenal. Qual população com mais de x habitantes, qual história de km2, qual hospital! Tires é uma grande cidade! Até tem roda gigante! Já nem a Place de la Concorde tem roda gigante! E a de Tires anda muito mais depressa do que a outra alguma vez sonhou! (eu senti adrenalina na roda gigante de Tires).

"Quem disse que os homens portugueses não dançam?", volta a dizer a senhora brasileira (refiro-me assim à senhora, porque não faço a mínima ideia de quem seja. Houve quem dissesse que era a Ivete Sangalo, mas bom... imagino que não fosse... embora Tires seja uma grande cidade!!!). Pois é, os meus olhinhos viram bem os homens portugueses a dançar! Quem disse que eles não dançam? Quem disse que eles não dão um passinho para o lado, juntam o pé e voltam a dar um passinho para o outro? Quem disse que eles não elevam os ombros à altura da cabeça e não fazem movimentos de tronco para cima e para baixo quase quase ao sabor do ritmo?

E quando já são onze da noite e a senhora que estava em palco é substituída por uma histérica que grita ao microfone qualquer coisa como "E o que é que é preciso fazer para a Ivete Sangalo voltar? AHHHHHHHH", as pessoas começam a andar em direcção à concentração de mitralhada na zona dos carrinhos de choque, onde o assunto é Marianas (pois é, as Marianas não deixaram de existir, foram apenas transferidas para outro lado. É nestes sítios que isto se torna bastante evidente) e onde as pessoas se põem a andar em carroceis que nunca compreenderei.

São as festas da cidade Tires, o grande acontecimento do Quase-Verão. Piadas à parte, o algodão doce, a roda gigante super rápida, as sabrinas a 3 euros, as farturas e os churros... resultam numa festa bem divertida.

(P.S. - o meu corrector automático pergunta-me se quero substituir a palavra churros pela palavra charros!!! Mas o que pensa ele que eu sou??? Ao que isto chegou... já uma pessoa não pode ser certinha e estragar a saúde pela via da obesidade...).

Galp

2008-06-16T12:08:00.005+01:00

Acho fantástico o anúncio da Galp em que um grupo enorme de pessoas desocupadas empurra o autocarro da selecção. Aliás, acho que aquele momento (comprido, diga-se de passagem) de televisão, até poderia ter sido da autoria da BP ou da Repsol, ou sei lá de que outra marca. É óbvio que um autocarro que deve ter um tanque infinito, que leva 50 homens com uma média de 80 quilos cada e que anda tantos quilómetros, não ia abastecer na Galp! Ninguém com dois dedos de testa abastece na Galp! Ora a nossa selecção não é diferente.

Pois eis o que aconteceu: "Ai a Galp quer patrocinar a selecção? Ai sim? Então vamos juntar um bando de atrasados mentais que nos leve até à Áustria e à Suíça, porque nós pintamos o autocarro de cor-de-laranja, mas não abastecemos!".

E assim o Simão ficou com ar de enjoo/desprezo, a olhar para os desocupados que formam a "Energia Positiva" vendida pela Galp. Eu também ficaria, aquela porcaria na auto-estrada não deve dar mais de 10km/h!

(Desculpem o atraso, sei que este anúncio já passa há algum tempo, mas não sou uma pessoa especialmente perspicaz...)

A Dona Maria

2008-06-14T16:25:00.006+01:00

A casa da Teresa parecia um antro de perdição doméstica. O chão era praticamente invisível, as bancadas pareciam barradas com margarina e o frigorífico cheirava ao mesmo que o caixote do lixo. No quarto era expressamente PROIBIDO entrar e na casa de banho, a sanita fazia aquele espectáculo triste das casas de banho dos anúncios do WC Pato antes de serem exorcizadas com o produto: a sanita fala e mexe-se e diz aos convidados que é infeliz.

Muito farta da situação, a Teresa contactou uma empresa de serviços de limpeza e começou a estudar a hipótese de contratar uma Dona Maria. E foi assim que nasceram os primeiros raios de sol, acompanhados de um cheirinho a AmbiPur, na vida da Teresa. Verdade seja dita, uma senhora a dias é sinal de estabilidade. Ter uma Dona Maria com quem deixar os filhos (ainda inexistentes), com quem conversar sobre a família, com quem partilhar informações acerca do marido (que a Teresa também não tem), é um privilégio digno de uma senhora da classe média!

Antes de adormecer, a Teresa passeava de olhos fechados pela casa cheia de gritos de crianças, com um cheirinho a comida deliciosa "A comida da senhora Maria!" e com um animal (um gatinho, talvez, que é mais pequenino). E passeava descalça, porque o chão estava finalmente limpo.

Estava tão entusiasmada, a Teresa, que, no dia em que dona Maria tocou à campainha pela primeira vez, tinha um lanchinho preparado (e a cozinha ligeiramente arrumada!). A Dona Maria... responsável por tantas noites de alegria a pensar num futuro inacreditavelmente feliz. A Dona Maria... que veio de calças e T-shirt larga, que tinha a barba por fazer e que usava tennis da Nike. A Dona Maria que se revelou, afinal, um homem: o "Senhor" João ("senhor" entre aspas, porque devia ter vinte e tal anos).

E caiu o império feérico, assim: Pfffffffffffffffffff... o rapazinho jeitoso passeava-se de aspirador na mão durante duas horas enquanto a Teresa tentava trabalhar. E cirandava pela casa à procura do pano do pó e da reserva de detergente. E tinha voz de homem e cabelo de homem e barba de homem e suava... não foi preciso muito tempo para ser despedido, coitado. Só por ser homem!

O mundo está a mudar. E é uma grande chatice, porque depois de tanta luta para ver se os senhores do século XXI fazem mais em casa que os do século anterior, eles começam a fazer! E que desagradável ter um homem a dias, quando o que se quer é convidar a dona Maria para lanchar ou para ver a novela! Que conversas se tem com o senhor João? Como é que é possível que o senhor João saiba fazer cozido à portuguesa para as crianças? Pois, mas é. E ainda bem! Só que também não sei se queria ter um senhor todo giro a aspirar-me a casa quando, antes de dormir, quero continuar a sonhar com as gargalhadas dos meus futuros filhos!!! Ai ai... as pessoas são mesmo complicadas...

Dia de...

2008-06-10T21:34:00.006+01:00

Hoje foi dia de Camões, de Portugal, das Comunidades Portuguesas... e de Cristiano Ronaldo. Soube, aliás, através de um repórter da SIC, que os jogadores da selecção até tinham ido ontem ao cabeleireiro! Acho que fazem muito bem, sobretudo porque o resultado é sempre uma maravilha. Cabelo de jogador de futebol é fantástico!

Pois é, dia de Camões, de Portugal, das Comunidades Portuguesas... e de Cristiano Ronaldo em ano de Euro (ou Mundial), é outra coisa! Quando chega o evento futebolístico Europeu (ou Mundial), os portugueses tiram o Pai Natal da varanda e põem a bandeira portuguesa. Mas há os que se afeiçoam tanto à experiência patriótica que deixam o objecto por tempo indefinido, até que fique azul e laranja em vez de verde e vermelho. Na verdade, o que é preciso é que a varanda tenha alguma coisinha. O senhor do condomínio do prédio ao lado do meu, por exemplo, convocou uma reunião extraordinária para decidir se o prédio apoiava, ou não, em massa, a selecção. Claro que sim! Desta forma não há bandeirinhas em todas as janelas, mas uma só, grande e visível, no centro. Não sei, é uma sensação de patriotismo misturada com espírito de grupo e de partilha, que no dia de Camões, de Portugal, das Comunidades Portuguesas... e de Cristiano Ronaldo, fica muito bem.

Este espírito é bastante ridículo, certo, mas tem piada. Tem piada, porque nós nunca ficamos especialmente contentes com nada e quando se trata das escolhas do Scolari até podemos espernear um bocadinho ao início, mas, no fim, tudo é bem aceite. É um espírito simpático. O que é preciso é que a festa comece e que os jornais distribuam bandeirinhas. Daí a piada.

Eu cá acho muito bem. Ok, sem bandeirinha na varanda, mas com vontade gritar à frente da televisão e de dizer coisas como "O Deco não está a jogar nada" (que é o mesmo que dizer que aquele que foi posteriormente eleito o melhor jogador em campo, não está a jogar nada) e "A Nereida é uma pindérica". Um dia destes, quando a minha esperança em Portugal (país, não selecção...) estiver ao nível da de todos os portugueses (por enquanto ainda está acima, não gosto de fatalismos, sou muito nova para isso, há que ser optimista), quem sabe se também não ergo uma bandeira à selecção. Talvez nessa altura a superstar seja o filho do Cristiano Ronaldo. Não, o neto, isso dá-me mais tempo de vida sem bandeira. Talvez trineto mesmo. Se assim for, tenho a certeza de que não fui eu que ergui a bandeira e de que consegui manter a sanidade mental ao longo da vida. Ai, assim até fico com medo de gostar de ver jogos de futebol!!!

Le Mans

2008-06-06T14:12:00.007+01:00

No Sábado fui ao Le Mans! Mas as 24 horas são só daqui a uma semana, de modo que, de certa forma, foi como se tivesse ido passear até ali ao autódromo do Estoril! Na verdade, fui com o objectivo de apoiar um grupo de jovens engenheiros, que construíram carros para correr no circuito Le Mans. Isto foi o que me disseram.

Só que o "circuito do Le Mans" revelou-se um pequeno anexo à pista principal, totalmente inundado logo uns minutos após a inauguração. Às nove horas da manhã, François Fillon (uma figura totalmente desconhecida da política francesa, que acontece ser, também, e meramente por acaso, o Primeiro Ministro) já lá estava a inaugurar o "anexo". Mas "Il pleuvait comme des vaches qui pissent", é uma expressão francesa extremamente delicada, que vou traduzir para: "Chovia torrencialmente". Não houve corrida para ninguém. Estão a ver, não é só em Portugal que as coisas correm mal...

Aquela tarde acabou por revelar-se, no entanto, bastante educativa. É que quando se fecha 30 engenheiros numa sala, porque está a chover, aprende-se muito. Verdades ou não, os senhores engenheiros têm sempre muitas histórias para contar, muitas opiniões acerca de muitas coisas. Seja qual for a área da engenharia para a qual trabalham, os senhores engenheiros sabem falar dos motores do modelo x da Airbus e da forma como o senhor da mercearia poderia ter muito mais lucro. Sabem como se elimina as moscas do quarto e qual o melhor programa de simulação numérica. Claro que depois se aperfeiçoam numa área e ganham certas particularidades.

Estes que conheci trabalhavam todos na indústria automóvel, de modo que eram super apologistas do meio de transporte. Poluição? Isso é mito! As pessoas é que são ignorantes, à custa dos políticos que constroem estatísticas enganadoras! Então e a agricultura? Sabem quanto polui uma vaca? Quanto polui alimentar a vaca, tirar leite à vaca, matar a vaca, tornar a carne de vaca comestível?

Pois é. Realmente era mesmo bom que os políticos começassem a fazer a apologia, junto das massas, da diminuição da poluição, divulgando as emissões de CO2 por parte da indústria agrícola. Comer polui mais que andar de carro. Querem um mundo limpinho e duradouro? Então não comam.

Foi o balanço do meu Le Mans. Fica aqui em baixo um vídeo de má qualidade, que mostra os únicos carros que vi no VERDADEIRO circuito do Le Mans nesse dia (e não no anexo inundado). Decidi ir lá espreitar. Que sorte a minha, an?

Acabou-se a gulodice

2008-05-29T21:55:00.009+01:00

Às vezes, no pasa nada. Passa-se o despertador de manhã, o cafezinho antes de fazer qualquer movimento brusco, a corrida para um tipo indeterminado de transporte público, o mp3 sem pilha, blá blá blá. Mas depois há outros que entram e entram e entram cheios de novidades, de tal maneira que começam a querer sair. Resultado: palavras que explodem pela boca, metidas pelo meio de frases rápidas e, a custo, com sentido. BLÁ BLÁ BLÁ e vai cuspindo os óculos da senhora desconhecida a quem está chatear com a necessidade fisiológica de contar o acontecimento estrondoso que presenciou e faz gestos e griiita imenso e assusta as pessoas que estão à volta!!! O bom dos blogs é que se pode contar histórias educadamente.

Também não é razão para tanto, mas estas coisas deixam-me entusiasmada, o que é que querem, fazem-me sentir ligada ao povão! (sem qualquer sentido depreciativo, gosto muito da palavra, é cómica e tem força).

Então, aconteceu que há uma semana, estava eu a ler o único jornal no café do Senhor Armindo (olha ela a justificar-se...), que me diverte sempre (quando não estou virada para a depressão - é muito deprimente o jornal, há muitos acidentes de carro e muitas famílias que se matam), a saber, como já devem estar à espera, o Correio da Manhã, quando entram dois senhores gordos (mas mesmo gordos, obesos, gigantes para os lados, a ocupar um espaço imenso). O gato do Senhor Armindo, o Nico, levou logo um pontapé de uma senhora que estava sentada à mesa. E conforme levou o pontapé, caiu da cadeira e fugiu. Pois é, os senhores gordos eram os inspectores da ASAE.

Ehhh lá!! Queres ver que vou assistir in loco ao acontecimento que vai abrir todos os telejornais? Será que farei a minha fantástica aparição na TV a dizer qualquer coisa como: "Este país... isto esta gente anda toda é na caça à multa! Ladrões!" E assisti mesmo. Não abriu o telejornal, mas não faz mal.

O modo como se comportam os inspectores da ASAE dá verdadeiramente que pensar. Nem é por serem arrogantes, ou por serem implicantes, não é nada disso. É por parecerem astronautas quando entram na cozinha. Quando começam a sacar da touca, da bata branca, das luvas, da seringa, do estetoscópio, do bisturi (pronto, já chega, foi um delírio), mas quando começam a munir-se de uma data de utensílios protectores da infecção, eu juro que engulo em seco e penso: oh meu Deus... o que nós comemos. ELES VÃO ENFRENTAR O VÍRUS!

Para aquela gente não poder ter um milímetro de pele encostada ao balcão onde o Senhor Armindo descasca as batatas, é porque a coisa está má... é que nós, consumidores, não só encostamos um milímetro de pele, como comemos (com prazer, diga-se). Seres esfomeados ingénuos... alguns totós até se fotografam a comer!

Mas calma, vamos lá pensar um bocadinho! É que não pode ser! Eu recuso-me a ceder a esta visão panicada (vem de pânico e foi inventada) dos restaurantes. É porque os chineses cozinham gatinhos, é porque no McDonald's cospem nos hamburgers das pessoas antipáticas, é porque na arrecadação do restaurantezinho português há ratos, é porque o Senhor Não-sei-quantos não lava a cozinha! Chega de criar restaurantes-laboratório! O Senhor Armindo lá fechou porque tinha a arrecadação a cair aos bocados. E acho muito bem que vá arranjá-la, pronto! Mas tanta fita! Tanto "deixe lá ir ver a cozinha............. e agora talvez a casa de banho......... diga-me lá, acha que é preciso ir à arrecadação ou tem-se portado bem? E, já agora, a máquina de lavar loiça, não vá ter posto também o papagaio a tomar banho para aproveitar as águas". "Preencha lá o papel aqui e ali, assine dez vezes e ponha um aviso na porta a dizer que vai fechar. Por tempo indeterminado". Oh, não é bonito isto. Um bocadinho menos de profissionalismo medicoastronauta e mais de profissionalismo social também não lhes fazia mal nenhum. Coitado do Senhor Armindo.

Teoria da Relatividade

2008-05-29T15:42:00.009+01:00

O que fazem os ratos para se divertir? Qual a actividade preferida desses animais cuja metade da população mundial vive por baixo do Convento de Mafra? Pois é, há ratinhos bem felizes. É a prova de que não é preciso ser-se bonito e limpinho para se ser feliz.

Os pombos também deviam aprender a fazer qualquer coisa de jeito para além de comer e expelir comida. Era uma maneira de se distraírem e de se esquecerem de se reproduzir. Há quem os compare aos ratos (a nível das doenças e da porcaria que fazem, porque de resto não acho que sejam muito parecidos), por isso é que os pus aqui. Porque na verdade até gosto de pombos.

Mas o que é que pode levar um rato às lágrimas, às dores de barriga e ao descontrolo total do riso? Não é de certeza a nojice do habitat onde moram, muito menos as bolinhas brancas (tóxicas) que lhes oferecemos a toda a hora (hummm, que bom!). É, no fundo, o que nos leva a rir das anedotas do Hitler e da Etiópia. Quer dizer... salvo seja, porque eles não se riem da sua própria espécie (que chata, daqui a pouco estou a dar a resposta! Sempre a dar pistas, é só para mostrar que sei!). Enfim, hoje, excepcionalmente, a resposta está em baixo. Achei que o teasing ficava aqui bem...

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Noite de filme

2008-05-27T21:31:00.014+01:00

Nada como uma noite de filme com o namorado. Vai-se ao clube de vídeo, aluga-se um DVD, faz-se pipocas. É simples, demora dez minutos a preparar e é extremamente romântico. Teoricamente.

Já são 11 horas da noite e lá teremos que ir à Blockbuster pagar o triplo. Tenho alguma vontade de refilar, mas calma, noite de filme não é para refilices. Além disso não sou eu que pago. Meia hora depois, ainda não há consenso em relação ao filme. "Porque este já viste", "Mas não me importo de ver outra vez..." (noite de filme é de amizade, de bondade, de ceder e de ser romântico). "Ai, mas não, um que não tenhamos visto os dois" (mas esse não há), porque: "Esse é muito violento", "esse é lamechas", "esse é estúpido", "esse é intelectual", "esse é uma banhada", "esse é Novidade" (mais caro, portanto). 11h45, os senhores com aquele olhar: "ranhosos indecisos, nunca mais saem daqui!", está decidido, vamos lá pagar.

São TRÊS EUROS E OITENTA...! MAS pode ficar com o filme c-i-n-c-o noites! Muito bem, a isto é que chamo uma regalia! Venho alugar para ver hoje, mas, felizmente, posso ficar com ele cinco noites. O preço abusivo está totalmente justificado. É para o caso de o querer ver cinco vezes. Aliás, normalmente é o que faço: mínimo de visualização - cinco vezes. É para decorar as falas. "Ok, aqui tem os TRÊS EUROS E OITENTA". Somos uns cobardes. A odiar a Blockbuster por dentro e a agir como uns cordeirinhos... pronto, é noite de filme. "Ah, mas espere", diz o rapazinho da caixa (oh não, há mais!!) "tem aqui uma multa de DEZ EUROS para pagar, devido ao atraso na entrega do filme anterior".

Escusado será dizer que, na noite de filme, não houve filme alugado para ninguém. Aquela multa não pago eu! Então quer dizer: o filme dava para cinco noites, aproveitei para me esquecer de o entregar durante cinco dias, mas obviamente, esqueci-me do filme para sempre! E depois fui arrumar o armário e lá estava ele, a provocar-me um princípio ataque cardíaco. Fiquei ali a 1000 à hora sem saber o que fazer. Pensei que se nunca mais voltasse à Blockbuster não ia ter que pagar a multa. "Entrego discretamente o filme (à noite, de óculos escuros e écharpe preta, enfio o filme no correiozinho que está à porta da loja e fujo) e quando me perguntarem, digo que foi um engano e que são indecentes os preços que praticam. E já agora, aproveito para dizer que nunca mais lá ponho os pés, que na loja ao lado o aluguer de filmes custa metade do preço e que aquela gente é toda uma cambada de capitalistas que não aprecia porcaria de cinema nenhum. E tenho o meu momento de glória". Mas as minhas peixeiradas ficam ao nível da cabeça, de modo que volto sempre para alugar qualquer coisita.

O pior no meio disto tudo nem sequer é a Blockbuster. É que a noite de cinema tem que acontecer na mesma. E a solução está no computador do namorado, onde se pode escolher entre género: "Tropa de Elite", "Filme violento de qualidade 2" e "Filme violento de qualidade 3". Se quiserem uma descrição boa do filme visionado nessa noite, cliquem aqui, porque eu não o vou fazer. Mas por favor, meninos deste país, em noite de filme, mesmo a namorada mais intelectual do mundo prefere o Diário de Bridget Jones ao Tropa de Elite! Francamente...

A Dona Diolinda

2008-05-26T22:30:00.007+01:00

O cheirinho do Bairro Alto ao Sábado de manhã é da melhor qualidade que há por aí. Aliás, eu diria que aquilo sim é qualidade de ar. O vomitado, os copos de cerveja cheios (não percebo... a cerveja também não é assim tão barata!), as garrafas de vinho, as moscas a morrer de felicidade... e o pensamento instantâneo: será que fui eu que deixei este copo ali ontem? E aí a questão complica-se, torna-se mais do tipo existencial: sou uma mal educada quando estou bêbeda... depois venho para aqui refilar que não há respeito e que as pessoas não percebem que no Bairro Alto também se vive e também se trabalha.

Ia nestes pensamentos às nove da manhã de Sábado para o meu ensaio musical, quando surge atrás de mim uma voz que diz o seguinte: "Deus castiga". Eu nem olho, claro, suponho que não seja para mim, também não é caso para tanto! E a voz, que deve ter problemas, lá repetiu: "Deus castiga". Olhei em volta, ninguém senão eu e uma senhora com metade do meu tamanho (ainda assim alta, portanto). Ok, não me lembro, se calhar fui eu, mas e depois? Qual será o meu castigo? Era só o que me faltava...

Pois então. A senhora tinha acabado de ter uma conversa com a amiga (a Diolinda) cujo marido estava a morrer com uma cirrose. "Deus castiga" era, então, para o marido da Diolinda. Claro que a Margarida, um ser extremamente bondoso, se apressou logo a dizer: "Ai minha senhora, não diga uma coisa dessas, não se deseja a morte a ninguém!". Qual quê! Então não é que o homem emigrou para Inglaterra e veio de lá todo peneirento e alcoólico? De cada vez que vinha a Portugal fazia um filho à Diolinda. Já para não dizer que tinha amantes por toda a região! Enfim, um autêntico Don Juan, coradinho da bebida e bom arrotador. "Deus castiga". Ah, então pronto, deixa lá o homem morrer de castigo Divino. Do mal o menos, antes ele que eu! Mas que é assustador que estas doenças caiam do céu, ah isso é, sobretudo para uma hipocondríaca como eu. Felizmente, a senhora gigante, mensageira dos castigos Divinos, tinha tido uma vidinha desafogada, dois filhos educados e formados, um bom marido... pensa ela!

Mas pronto, pelo sim pelo não, portem-se bem, não vos vá um raio cair do céu.

The Dying Animal

2008-05-26T13:29:00.008+01:00

Decidi trazer para aqui este livro, porque me surpreendeu. Antes de o abrir, fui sabendo por terceiros do que se tratava. O dia-a-dia dessa depravada que era a Consuela Castillo. Uma depravada, sim, cujas atitudes sexuais eram tão explicitamente descritas que deixavam qualquer um envergonhado. Na Playboy, era onde esse livro devia estar. Contudo, há muito que ouvia falar das maravilhas do Philip Roth. E quando soube que, no Eixo do Mal, a Clara Ferreira Alves tinha referido The Dying Animal, o meu desprezo pela Consuela Castillo desapareceu (devia ter vergonha, sou uma vendida ultra influenciável!). E quando comecei a ler o livro, a Consuela Castillo depravada desapareceu também.

Isto, porque The Dying Animal é um livro sobre a morte. Sobre o sexo como vingança da morte. Sobre uma vida desligada de qualquer tipo de sentimento, que sempre procurou o prazer pelo prazer, marcada pelos ideais do Maio de 68, que, no final, se questiona, porque começa a definhar sozinha, que é como quem diz, envelhecer. E não se trata de questões existenciais ou de lamechices melancólicas. Pragmatismo. São questões pragmáticas, é uma visão pragmática. A língua inglesa tem dessas regalias. Nada de frases de uma página, nada de palavras eruditas, nada de metáforas ou alegorias. Tudo é explícito, incluindo o sexo. Explícito e incómodo. Doloroso, diria, mas isso sou eu que sou sentimentalista. Mas com humor. São os tempos modernos.

Até que enfim! Até que enfim que um autor tem na ponta dos dedos as relações modernas sem ter que publicá-las pirosamente na revista Maria. Até que enfim que alguém é capaz de levá-las ao extremo e criar uma obra de arte e não um livro da Marta Crawford. Até que enfim que um texto bem escrito - um texto perfeito - não tem que ser bonito, mas mantém a elegância.

Claro que o livro não é só isto. Por isso leiam. E se já leram, digam-me o que acharam. A imagem tem um link para encomendarem o livro em português e para lerem o resumo. Não sei se a tradução é boa, mas sei que o livro também existe na Fnac em inglês! Só não percebo porque não está na internet...

Conselhos para a oral do inglês

2008-05-25T23:20:00.009+01:00

Vou ser honesta: este é um post "façam o que eu digo, não façam o que eu faço". É uma beleza a sabedoria popular. Apreciem, funciona sempre.

Não complicar. Se vos perguntarem se o estado do tempo altera o vosso estado de espírito e se as únicas palavras relacionadas com estado de espírito que conhecem são "Happy" e "Sad", respondam que o tempo mau vos deixa "sad" e o bom vos deixa "happy". Não se ponham com perfeccionismos como: "O tempo mau deixa-me sad. Não! Deixa-me menos happy, mas também não deixa sad, o que não é a mesma coisa! Quer dizer, na verdade deixa-me happy to be sad, porque até gosto de mau tempo...". O examinador não é o psicanalista!

Utilizar vocabulário decente. Se vos perguntarem se gostam de doing housework como cleaning the house ou washing dishes, tentem não responder: "ah, eu em casa só faço exactamente cleaning the room e washing dishes! Realmente, ele há coincidências maravilhosas! Ufff"

Não usar a palavra BEACH! E muito menos repeti-la três vezes a seguir, de maneiras diferentes, porque se aperceberam de que, provavelmente, a pronúncia não foi a correcta e estão à espera que o examinador vos corrija. Os examindaores não interagem, ao contrário do que possa parecer.

Não fazer um milhão de gestos e dizer "like that". A gravação é só audio.

E é só. Como devem imaginar, o meu resultado não vai ser brilhante. Mas acho que dá para comunicar com os franceses. Ou talvez não, mas aí toda a gente sabe que a culpa não será minha... (hihi)

Cliché

2008-05-25T17:04:00.003+01:00

Às vezes temos que ceder às tentações. As cotoveladas matinais no metro, o silêncio que se propaga tão rápido entre tantas pessoas, a corrida para conseguir um lugar sentado, tornam estas fotografias especiais. É possível subir estas escadas quase sozinho às seis da tarde. É possível que haja metros bonitos no mundo. É possível que do céu cerregado não caia uma única gota de chuva. É possível captar os dois pássaros (pontinhos pretos minúsculos) exactamente no momento em que eles passam pelo centro do enquadramento, completamente sem querer.

Parece que o metro chegou à ilha do Robinson Crusoé. Ou à América do tempo do Cristóvão Colombo. Aqueles pontinhos pretos minúsculos até são duas gaivotas. Mas também parece que ninguém quer lá ir.

Antes de tirar esta fotografia exclamei: "Oh, que bonito". E a voz irónica (sublinho, irónica) ao meu lado, disse: "Vá, tira lá uma fotografia e põe no blog" e começou toda uma conversa sobre: "Oh, que linda ficava com o título Escadas para o Paraíso ou Chuva Quieta ou O Belo e Calmo Recanto Lisboeta". Gozámos, rimo-nos e até referimos o Nicholas Sparks. Só que lá tirei a fotografia. Nunca se sabe.

É isso. As fotografias cliché não deixam de ser bonitas. Podem ser pirosas, vulgares. Mas não deixam de ser bonitas. E já agora a pergunta cliché: quem adivinha que saída de metro é esta?

"Os Tós"

2008-05-16T23:26:00.002+01:00

E aqui estão os Cids! “Supervisionado por Os Tós”, diz em letrinhas pequenas, por baixo! Pois é, desenganem-se que a coisa é séria! Estes posters não são uns quaisquer! Estão bem dentro da lei e foram supervisionados pelos fãs mais imaginativos do mundo, que criaram, entre muitos outros, o logótipo a que podem ter acesso (se estiverem interessados), carregando no link…

E não me entendam mal, não tenho absolutamente nada contra gostar do José Cid! Aliás, gosto muito da música de abertura do “Conta-me como foi”, reporta-nos a uma época. Só que depois de ter encontrado este clube de fãs tão dedicado, que escreve regularmente no CidMania, a minha vida transformou-se numa gargalhada, pelo menos por umas horas. No blog podem encontrar o José Cid em TODO O LADO. O José Cid a vencer o Tour de France, o José Cid debaixo de um Touro, o José Cid numa manifestação contra as touradas (em slips) - o link para esta não existe, mas está tudo no CidMania-, o José Cid como candidato do Bloco de Esquerda por Lisboa… ah e claro, uma versão diferente de um filme bem conhecido de todos (vejam vocês mesmos). E tudo isto através de um fantástico método de montagem, que consiste em colocar a cara do Cid por cima da cara de outra pessoa qualquer.

E como as montagens são de uma perfeição fenomenal, um leitor menos atento pode cair no erro de pensar: “Olha, não sabia que o Cid também…… (e na zona das reticências colocaria então: fazia ciclismo, era activista contra ou a favor das touradas, era actor…). Foi por isso que decidi deixar um aviso aqui no blog. O Cid é só cantor.

Objectos sensíveis

2008-05-15T19:26:00.004+01:00

Este meu telemóvel é mesmo fotogénico, dizem vocês. Pois é e eu acrescento que é também mais inteligente que os outros telemóveis! Ele engana-me, é matreiro... quando carrego com pouca força no "a" ele não escreve nada, quando carrego com força, escreve "b". E por aí fora.

A verdade é que, apesar de tudo isto, ainda consigo escrever todo o tipo de mensagens, inclusive as de cariz piroso. Por cariz piroso entenda-se "mensagens que impliquem a palavra amor e tooodas as derivadas". E não sei se o meu telemóvel anda com carências afectivas, se de certa forma se sente sozinho ou rejeitado pelos que têm câmara fotográfica, mas ontem, por iniciativa própria, enviou uma destas mensagens que deviam ter bolinha vermelha (salvo seja), para a Activação de Serviços da TMN. Que bom! Pode ser que agora o "Até já" ganhe um novo significado entre mim e a TMN... e por iniciativa própria entenda-se "o utilizador, ao acabar de escrever a mensagem, carrega furiosa e repetidamente no OK porque o botão PARECE não estar a funcionar". (Activação de Serviços é o primeiro número da lista...).

Proibido Vazar Entulhos

2008-05-14T21:40:00.003+01:00

E perante tal ameaça, me vergo. Tremo de medo. Quem é o louco que se atreve a vazar entulhos nesta propriedade? (que vos garanto que é de uma beleza descomunal - aqui crescem ervas até onde a natureza deixar, que secam até onde a natureza deixar e que se enchem de lixo até onde o homem quiser). Acho que todas as multas (coimas...) deviam começar a ser cobradas em moedas inexistentes! Ou em feijões, porque não? Assim ficava a lição moral, que afinal é o mais importante.

Faz tudo parte de um processo evolutivo... há poucos anos, havia sítios do país onde ainda não tinha chegado a electricidade. Há lugares que ainda não têm Internet. Ao concelho de Cascais ainda não chegou o Euro...

Hoje demorei doze anos a chegar

2008-05-13T20:01:00.009+01:00

Distanciamento.

É ter medo de Schoenberg e perceber que também ele compos telenovelas. Aliás, é ter medo de todo o século XX e ouvir Ravel. É rir-se do dia em que se disse a um grande pianista que conhecia muito bem a sua obra através da Internet. É não corar quando se diz que é Bach e afinal é Mozart.

E não, enganei-me no título, não é só uma questão de tempo. É também uma questão de olhar. A sala que era monstruosa fica pequenina, pequenina, pequenina... as cadeiras ficam vazias, o público desaparece. E nós ficamos, sem as palmas, sem as críticas, sem os mexericos, sem o foco de luz. Ficamos e rimo-nos. Porque o nervosismo deixou de fazer chorar. Está tão longe, tão longe, tão longe...

E nisto não há poesia. Há a professora de História da Imagem que entra no gabinete do Director da Escola de Música mais conceituada do país e pergunta quantos alunos tem a orquestra. 34+18. Ele tem estes dados, mas quanto ao resultado... como poderia saber? Mas a professora de História da Imagem sabe, não fosse ela também uma Instituição. São 42. Agora o Director também sabe.

Afinal... afinal somos só ignorantes.

Venha o irreal

2008-05-12T12:20:00.005+01:00

Esta fotografia foi tirada no Museu Colecção Berardo no CCB. Não me lembro de quem foi a magnífica ideia, mas lembro-me que suscitou em mim um interesse especial. Nada de intelectual, não se preocupem (embora desse um bom trabalho para a faculdade. Tudo o que substitui um objecto real por outro dava um bom tema para a faculdade). Mas os meus neurónios já não são o que eram, de modo que fiquei fascinada, isso sim, pela questão digamos que mais ligada à bricolage, à decoração... isto porque as plantas dão muito trabalho. Enfim, nada de extraordinário, que nos deixe de rastos ao fim do dia, mas dão. São um ser vivo a mais. Quieto e verde, mas bonito.

Também eu tenho um cacto lá em casa, que está talvez na divisão menos simpática de todas. Sim, o cacto está na janela da casa de banho. Porquê? Porque a casa de banho tem muita humidade. Imagino que aquela planta não seja especialmente feliz. Quanto às outras plantas, estão em sítios normais e são regadas em dias diferentes. Se são ou não felizes...? no idea. O bonsai... o bonsai foi vítima de uma total ausência de savoir-faire. Claro que lhe cortei as folhas secas (mas isso era só em Janeiro!!), claro que o pus ao sol (mas eles secam ao sol!!), claro que falava com ele (mitos!!)... tão pequenino... durou umas semanas. Se calhar estava a hibernar...

Complicadas as plantas. Mas quem é que se convence a comprar a imitação, com o orvalhinho de cola a escorrer estático? Não, não é solução. Solução arranjou aqui o nosso amigo que encontrou mais dois tipos de plantas, essas nada reais, mas sem pretensões de o ser. E porque não? Porque não pendurar uma definição de cacto no quarto, uma fotografia na sala e deixar o cacto em paz? De certeza absoluta que seria mais feliz que na casa-de-banho.

Resposta:

2008-05-07T13:18:00.004+01:00

Sim, Inês, ando sempre com a máquina. O problema é que esta Cyber-shot velhinha (os objectos tecnológicos têm uma elevada esperança média de vida, mas passam a vida velhos), que já foi o topo da tecnologia, não me dá especial credibilidade.

Das duas uma, ou és fotógrafa ou és turista. Quando és fotógrafa, tens, no mínimo, uma máquina croma. Depois, fotografas o que se quiseres, perante o ar de admiração que te rodeia. Tens status. Quando és turista tens uma máquina qualquer e falas outra língua. Vamos reduzir as coisas a isto, porque é mais simples.

No meu caso, nem uma coisa nem outra. Por razões físicas algo evidentes, não passo por turista em nenhuma situação (nem noutro país, onde preferem achar que sou emigrante...). Além disso, não tenho por hábito fotografar-me a mim mesma à frente de um Andy Warhol (não que o quadro não beneficiasse disso, claro!). Quanto a fotógrafa... acho que a imagem fala por si. Por vezes (ah, isso sim!), passo pela entusiasmada que nunca viu. Coitadinha, acabou de chegar à metrópole.

E pronto, é uma situação desfocada, porque a lente da minha máquina não é muito boa. "É sim, é uma Carl Zeiss!!" - diz o anjinho bom. Mas o anjinho mau não está de acordo. Ele queria uma máquina nova.

Então, é um bom post de caridade ou não?

Copo-de-água

2008-05-03T16:01:00.005+01:00

O copo de água é um assunto extremamente delicado. O simples facto de proferir esta palavra (sim, copo de água é uma palavra só) após "Queria um café e..." pode criar uma sensação de conflito iminente, de sururu interior, de tensão mal resolvida.

Há os que simplesmente ignoram. Para esses, o copo de água é o grande silêncio, tão transparente, tão inodoro que não pode existir. Vem o café e o silêncio transparente e inodoro. O espaço do copo de água fica vazio. Mas esses são fáceis de enganar. Repete-se a palavra transparente e inodora e plim, ela aparece. Vem o copo de água sozinho. Pois é, sozinho ele existe. Sozinho e à segunda. Claro que vem meio entornado, na mão da senhora que bufa e refila qualquer coisa, felizmente, inaudível.

Só que a história não acaba aqui. Há os que já têm manhas...

Fruto de uma conspiração que atingiu proporções nacionais e que juntou mais de 70% dos Senhores do Café, surgiu o albergue dos copos de água: o tabuleiro estrategicamente colocado em cima do balcão, com os copinhos quentes virados para baixo, perante o imponente Jarro de Água.

"O copinho de água está ali", diz a senhora com o dedo indicador na horizontal. Está ali a dez metros de si, que está aí sentada e já espalhou tudo pela mesa. E aconselho-a a não deixar a mala na cadeira quando levantar o rabo para o ir buscar, porque ainda lha roubam e nós cá não somos responsáveis. Isto é o que fica para dentro, só que já não sai transformado em grunhido recalcado e olhos revirados, porque agora o sururu interior saltou para o nosso lado. Querem o copinho de água? Vão buscar. É um mundo cão.

MAS (!!!) há ainda em Lisboa um café que compreende a impossibilidade de apresentar uma chávena a escaldar com um líquido castanho e amargo que deixa os dentes amarelos, sem o copo de água, que, porque a natureza tem destas coisas, após o café, fica doce. Este copo de água que vêem na fotografia foi-me trazido sem que eu sequer soltasse um som, um gesto, uma mísera vontade de o beber. Veio naturalmente, porque conhece bem o seu lugar.

Quando a imaginação nos trai

2008-05-01T19:26:00.004+01:00

Quando se combina às 21h à frente dos correios, é sempre para perceber às 21h30 à frente dos correios. O telemóvel apita 20 vezes para dizer estou a caminho, estou parada no sinal, o homem à minha frente não anda, não há por aí um café?. Café é a palavra que queremos ouvir. Só é preciso encontrar um. E na quarta-feira, este era o mais próximo.

O nº28 (23?) parece aquele sítio que deixa de se ver quando a luz se apaga (no exacto momento do crime) e que volta a aparecer quando do criminoso apenas se ouvem os passos (este criminoso usa sapatos de sola, veste uma camisa branca e um blaser preto e segura com a mão esquerda o chapéu da mesma cor. Nunca se esquece das luvas, apenas por uma questão de estilo). Por cima da porta, a varanda parece a da Alice Gorda, que pôs toda a gente a chorar quando o marido a deixou e ela emagreceu de tanto verter lágrimas. Foi aí que começaram os boatos sobre o emagrecimento.

E o carro do lado direito faz-nos lembrar que estamos no século XXI. É nesse momento que se solta do café mistério a frase desafinada “Não voltarei a seer fieel”, acompanhada por sons estranhos, estilo piano e xilofone num só instrumento. O senhor do café transforma-se num cantor de karaoke e faz-me sinal para não fazer o meu pedido, porque está a acabar de cantar. Os dez metros quadrados tremem com o som do microfone demasiado potente, a parede principal esconde-se atrás de um ecrã gigante onde se lêem frases pirosas. E o criminoso é agora um grupo de vinte pessoas bem vestidas que reservou mesa para jantar. Quanto à Alice Gorda, parece-me que a vi por trás das cortinas, mas não posso afirmar com certeza.

Querido Pai Natal

2008-04-28T22:40:00.003+01:00

Nunca duvidei da lentidão dos CTT. Mas a verdade é que confio na sua rapidez. Foi por isso que esta semana me deparei com um pequeno dilema: esta carta dirigida aos meus papás.

Veio em Abril e pergunta qual o brinquedo que mais desejo, a cor que prefiro, etc., com o propósito de me oferecer, no Natal, o presente da minha vida (um bonequinho de plástico com uma t-shirt dos CTT, por exemplo). Que acham que peça? Estou indecisa entre um computador e um trabalho na Brandia Central. Ironias à parte, faltam sete meses para o Natal e os CTT já começaram a campanha para deixar as crianças felizes.

Mas esta carta também veio em 2008. Tendo em conta a minha idade, posso assegurar-vos de que já não acredito no Pai Natal. Pergunto-me se os CTT tiveram a feliz ideia de pegar nos dados de todas as crianças que participaram nos seus concursos desde o século XVI e enviar-lhes uma cartinha simpática sobre o que querem receber no Natal.

Compreendem agora o meu dilema. Não sei que opinião devo ter perante tal paradoxo.

Só mais uma coisa. Os papás. O sorriso do papá ao lado do... não sorriso estampado na não boca da mamã... então as mamãs não têm boca? Vá lá, pelo menos têm olhos... que olham de baixo para cima para o papá, com um ar de admiração/resignação. Muito bem, só espero que o senhor também seja do Benfica! Ou então não temos chefe de família!

Picles

2008-04-25T13:57:00.006+01:00

Não, não vou falar dos legumes enlatados que sabem a vinagre.

O Picles é este ser simpático da fotografia. Tem as pernas da grossura dos meus dedos, o pêlo encaracolado na cabeça e dá-me pelo tornozelo. Mas nada disto foi suficiente para me fazer compreender que o Picles não sou eu.

É que ontem, o Picles passeava algures na rua atrás de mim, pelo que não dei por ele. Claro que o Picles, como todos os cães, faz constantes pausas pelo caminho, arregala o nariz e cheira. Cheira eternamente, se ninguém o chamar.

A questão é que (e esta é a grande incompatibilidade entre o homem e o cão) não há dono que se preze que não grite com o cão sempre que ele pára para cheirar. Eu até compreendo o Picles. Um animal que tem os olhos à altura do meu tornozelo tem que utilizar outros sentidos!

Foi talvez por compreender bem o cão que quando o senhor à minha frente se virou na minha direcção e gritou "Eh pá, oh Picles!" eu respondi: "Diga...?". Felizmente, o senhor, pessoa sensata, fingiu que não me ouviu. Entretanto, a minha cara quase deitou fumo de vergonha.

Casa portuguesa

2008-04-20T16:30:00.007+01:00

Fotografia: Rui

Da era da televisão monstruosa com um metro de profundidade, que ocupava todo o chamado "móvel da televisão", ficou apenas a toalha de renda feita pela mãe (ou pela avó ou por qualquer outro membro feminino da família) e os pratos que, na verdade, são bibelôs. E o vídeo, claro, não vá a vontade de ver o Aladino surgir.

Hoje, sentamo-nos no sofá e encontramos à nossa frente uma explosão tecnológica:

Cube (é um computador normal, cujo ecrã é a televisão)
Leitor de DVD
Wii (para convidar os amigos que, dali a um mês, vão voltar a querer jogar pictionary)
Amplificador (que vem obrigatoriamente com colunas que se espalham pela casa. É graças a ele que, às vezes, tenho a sensação de que vai saltar um cão detrás do sofá)
Televisão LCD
Box da TV Cabo

Como o "móvel da televisão" não cresce, as coisas amontoam-se. Sendo ele, ainda por cima, o lugar preferido para pousar as chaves do carro, a mala, o jornal, os brincos, o correio, os óculos de sol, as moedas, entre outros, pode dizer-se que no "móvel da televisão" está algo bastante complexo, de aparência infinita, que engloba diversas actividades e que vai crescendo em substância e na vertical (nunca na horizontal - para os lados - o que é uma boa notícia): a nossa vida.

Desafio

2008-04-19T10:38:00.005+01:00

Mais um mupi. Feminino. É que não pude resistir.

Há uns tempos li na Briefing uma entrevista com Madalena Moniz Pereira, a directora de marketing da Triumph. Dizia a senhora que na nova campanha - "Mulheres Reais" - lançada pela marca, se iria aplaudir a polivalência feminina. Para ela, as mulheres são "Super-Mulheres", porque conseguem fazer tudo o que lhes é exigido. São reais, não só porque existem realmente, mas também porque são rainhas. Mais. A directora de marketing da Triumph mostrou-se algo desapontada por haver "muita publicidade ainda sob um ponto de vista masculino e não virada para as mulheres de hoje". O objectivo da campanha? "Queremos que as mulheres sejam capazes de se rever, a si e à sua vida, na nossa comunicação".

Obrigada Madalena Martins Pereira. Eu por acaso, antes de saber o que seria esta campanha, tentei imaginar várias situações do dia-a-dia em que uma menina poderia ser fotografada pela Triumph. Achei que seria complicado, já que Triumph implica lingerie. Concluí então que a menina da Triumph, suposto representativo de toooodas as mulheres do país, tinha que ficar em casa.

No dia 7 de Abril lá estavam os esperados cartazes em defesa da mulher... que parecem saídos de uma fantasia masculina barata. Até percebo a ideia de polivalência. E o espelho podia ser o de uma rainha. Mas e o resto?

Ora, como vi que querem muuuito provar o chá de Primavera, ofereço um lanche cá em casa a quem encontrar algo de real (realidade, nada de batotas e segundos sentidos!) na Cláudia Vieira. Às que nela se vêem representadas, apenas tenho a dizer: que inveja. Pirosas.

Happy...

2008-04-18T00:39:00.009+01:00

Há as que só se vestem de preto. As que compraram o livro do Dr. Oz e as que preferem conhecer as viagens do Miguel. As que não conseguem andar de saltos e as que só usam saias acima do joelho. As que não resistem aos encantos do Marc Jacobs e as que se vergam perante a mala de dois euros. As que só se sentem bem com roupa de algodão. As que nunca usariam pechisbeque.

Há as que lêem a Máxima e as que lêem o Público. As viciadas na Fox Life. As que se vêem ao espelho quando fingem reparar na montra da loja. As que falam sem parar. As que pintam a cara pelo futebol e as que não saem de casa sem maquilhagem. As que enchem a mala para o fim-de-semana e as que esvaziam o armário todas as manhãs. As que nunca mudarão de perfume.

E há as que, simplesmente, não querem saber.

Está resolvida a questão do chá

2008-04-17T11:38:00.003+01:00

Deixar aquecer 1L de água até aos 90ºC (não esperar que faça bolhas), deitar para o bule, acrescentar uma colher de chá e deixar repousar durante oito minutos. Enquanto se espera, várias coisas passam pela cabeça, das quais uma é certa: devia estar a beber chá de cidreira e camomila. Mas não. O verdadeiro prazer está nas especiarias fortes, naquelas que fazem o chá ficar bem escuro e cheirar a baunilha ou a limão.

Verter o preparado numa canela XL para durar, pelo menos, quarenta minutos. É uma companhia. Enrolar um cobertor às pernas, calçar dois pares de meias, pôr os óculos e sentar-se de pijama à frente do computador.

Depois do pequeno momento de prazer, e porque nestas coisas há sempre um outro lado, pensar na tristeza que é, em pleno mês de Abril, estar palidamente assim.

Não se deixar, contudo, vencer pelos maus pensamentos. Afinal, há sempre o chá de Primavera.

Labirinto

2008-04-14T13:53:00.004+01:00

Compreendo que seja complicado retirar o Sudoku da mala, acrescentar uns lápis de cor e dizer simplesmente, "Mudei de passatempo". Mas antes do sudoku havia as palavras cruzadas! Porque não agora o Maze-a-pix Puzzle? Foi-me recomendado por alguém que chegou na sexta-feira com os olhos arregalados e o ar mais contente do mundo, a dizer: tenho um labirinto de oito metros para resolver nas férias! Oito metros?? Sim, oito metros bem arrumadinhos num livrinho de 20x20cm.

Para os menos dotados (ou para os que têm casas com um objecto por cm2) fica a sugestão: os labirintos pequenos, como o da imagem. Têm a vantagem de ficar bonitos no fim. É sempre mais motivador que riscar o caminho com uma linha tosca a lápis de carvão, à volta da qual nasce sempre uma nuvem cinzenta de tanto apagar...

Se ainda assim preferirem ir até à praia nas férias... não vos censuro.

Será que tem vertigens?

2008-04-10T17:55:00.004+01:00

Tenho em casa um tigre que ressona e que passa o dia em cima de uma almofada. Tem um amigo memé, que é uma espécie de bola de futebol com pêlos. A coisa funciona da seguinte maneira: durante o dia, estão em cima da cama, à noite vão para o chão, porque, bem vistas as coisas, quem tem o direito de dormir na cama sou eu. Sim, existe entre nós aquela relação a que chamaria "de superioridade", porque eu sou um ser humano e eles não. Mas vamos lá ter calma! Daí a pendurar os animais pelas orelhas, no estendal de uma janela do 1º andar vai um grande passo!

É que o estendal é já de si um objecto elegante, sobretudo quando está cheio de tapetes e roupa e vasos de flores, mas quando tem um coelho castanho com cara de cão pendurado pelas orelhas, fica ainda melhor!

Pequeno momento de solidão

2008-04-08T23:51:00.003+01:00

“Olá” é a palavra mais ouvida aqui. Olá, beijinhos, o sorriso simpático, o não te via há tanto tempo, o ar espantado porque emagreceste IMENSO, o tenho que ir levantar dinheiro, o então vamos tomar um café.

Vem aí. Já se vê ao longe, mas é constrangedor olhar. Baixa-se a cabeça, tenta-se um sorriso para o chão. Arruma-se o mp3 na mala, balança-se o corpo para a frente, olha-se pensativamente para o lado enquanto se põe os pés no chão. Outro sorriso vai-se aproximando de mãos nos bolsos. Surge o Olá. E desce-se a rua acompanhado.

Mas não hoje. Hoje toda a gente fugiu. Hoje a calçada atravessava o muro do metro e continuava para além dele. E as botas novas escorregavam. Hoje ninguém esperou por ninguém, porque o guarda-chuva só tem lugar para um.

Música para Todos

2008-04-03T15:29:00.003+01:00

Esta combinação deixou de funcionar. Por mais que permita ouvir música alto, não incomoda suficientemente as outras pessoas. Hoje, há que partilhar, sobretudo quando se trata de Celine Dion e Boss AC. Isto, porque o “leitor de MP3 no telemóvel” passou a ser “leitor de MP3 no telemóvel versão APARELHAGEM”.

Assim, os novos iluminados musicais passam a trazer o telemóvel na mão, que por sua vez grita qualquer coisa como “Não percebes o Hip-Hop”. E se na mesma carruagem do comboio vão dois, melhor! Como podem imaginar, às sete da tarde, depois de um dia a subir e descer Lisboa, não é a melhor forma de adormecer no comboio…

Rebuçados

2008-04-02T14:33:00.000+01:00

Deliciosos.

E aqui estão eles dentro das latas que desajeitadamente deitei abaixo noutro dia. A fazer teatro. É neste momento que a multidão está ao rubro, a bater palmas e a gritar. Eles agradecem o ramo de flores que lhes puseram à frente. A casa cor-de-rosa pintada como um reflexo fica vazia, porque aqui faz parte do cenário. E as cortinas sentem uma certa relutância em fechar. E então surge o desejo:

- Oferece-me um dos actores principais!!!

São rebuçados. E isto foi um delírio. São mesmo bons…

Fica, no entanto, um conselho: não enfiem o rebuçado inteiro na boca, sobretudo se estiverem ainda nos transportes públicos, porque a gula não vos deixou esperar até chegar a casa. Digamos que é uma má experiência. E as outras pessoas reparam.

É na Rua do Alecrim.